Bancuri si glume deocheate
Un barbat facea sex cu femeia lui….in timpul acesta…papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta…
A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri….Dupa 3 ore se intoarce barbatul acasa si ce sa vada…papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita jumulita de pene , tremura in coltul ei… la care barbatul zice:
– Pai, bine mai papagalule eu iti aduc papagalita si tu…? La care papagalul
– Pai ce ma, numai tu sa f**i la pielea goala?
Din momentul in care te-am vazut, am
simtit in adancul inimii mele
o pofta nebuna ca sa-ti dezvaluiesc
amorul si facand mii de juraminte in
genunchi si punandu-te pe tine in pa-
latul inimii mele, caci acesta este pala-
tul suprem si dulce, tu vei fi cra-
iasa sufletului meu si vei fi foarte feri-
cita sa-ti mai pun printre flo-
rile cele mai frumoase si dul-
ci pe de-o parte mana iar pe cealalta pu-
terea amorului si toata fa-
la mea puternica, care sa faca piz-
ma dusmanului sa creasca incat ciu-
da sa se umfle si sa crape ca o broasca !
Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: – Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: – Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: – Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: – Cum, cine? Fiecare!
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii… Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna …. -Nu ….. -Atunci cine era dom’le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma… -Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le ! -Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura??
Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena .
Dupa o partida fierbinte de sex , ea a petrecut urmatoarea ora mangaind
testiculele lui ,o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea
si lui o deosebita placere .
La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
-De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
-Din cauza , raspunse ea , ca mi-e tare dor de ale mele.
Un rocker umbla prin desert .D-zeu il vede si gandindu-se EL, se coboara pe pamant in chip de om.Se duce la rocker si il roaga sa il insoteasca pana la prima oaza.Tot mergand ei asa rockerul scoate o paine si ii intinde juma lu D-zeu.Merg ei ce merg si rockerul scoate o sticla de vodka si o imparte cu D-zeu.Aproape de oaza rockerul scoate un joint si il imparte cu omul(D-zeu).Acesta ramanand impresionat iai spune adevarul rockerului, la care rockerul zice:
-Tare iarba, Mosule!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : – Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. – Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. – Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. – Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! – Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.
Un bancher roman, aflat in Franta, in interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.
Apare, in fata lor, o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent.
Romanul: – Ce femeie frumoasa!
Francezul: – Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Merg ei mai departe si apare, din nou, o femeie frumoasa, in fata lor.
Romanul: – Ce femeie!
Francezul: – Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Romanul: – Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
Francezul: – Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci!
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre buci, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi
La tara, un postas se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul: – Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.
Vecinul: – A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!
Postasul: – Cum, dom’le? Ca nu faceau nici un gest!
Vecinul: – Pai, ea ii spunea lui: „Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!” iar el ii spunea ei: „Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!”!
O tipa sexy intra intr-un bar . Merge la toaleta, si la intoarcere, cu un gest senzual ii cheama pe barman. Cand acesta este langa ea, incepe sa se joace cu barba lui. – Tu esti managerul? intreaba ea soptind – Aaaa… nu, zice barmanul emotionat – Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. – Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? – Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor. – Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze. – Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma…
– Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
– Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
– Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
Tinarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atit de mult insista pe linga ea pina ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, intr-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
– Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
– Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
