Cand esti parintele unui adolescent, aproape tot ceea ce faci iti stanjeneste fiul sau fiica, iar asta se dubleaza atunci cand incerci sa-i vorbesti adolescentului tau despre sex. Desi probabil ca esti cea mai buna sursa de informatii de incredere, esti si ultima persoana de pe pamant (sau oriunde altundeva) cu care adolescentul tau doreste sa discute despre sex.
Cu toate acestea, ar trebui sa fii pregatit sa vorbesti cu adolescentii tai despre sex (fie ca le place sau nu), pentru ca, daca nu, Johnny fumatorul de tigari de la skate park cu siguranta o va face. Deci, cum sa vorbesti despre sex fara a-ti face copiii sa vrea sa-si ascunda fetele sau sa se indrepte spre cea mai apropiata iesire? Este imposibil. Dar continua sa citesti pentru sfaturi care te vor ajuta sa limitezi umilirea catastrofala a tuturor partilor implicate.
10: Nu predica
Ani de cercetare la locul de munca probabil te-au lamurit cu privire la faptul ca adolescentul tau te deconecteaza complet. Si cu siguranta ati observat ca gradul in care sunteti retras se coreleaza puternic cu cat de important este subiectul de discutie. Probabil ti-ai dat seama, de asemenea, ca adolescentul tau face o multime de lucruri prostii, indiferent cat de energic ai avertiza sa nu faci lucruri prostii.
Cand vorbesti cu adolescentul tau despre sex, este usor sa incepi si sa inchei fiecare propozitie cu „Nu! Daca stilul tau de educatie sexuala este duminica dimineata de foc si pucioasa, fiul sau fiica ta va da din cap si va spune „OK” in timp ce isi imagineaza ca este undeva departe, departe, facand altceva decat sa-ti vorbeasca despre asta . .
Chiar daca mesajul tau este „Nu!” sustinuta de un argument bazat pe foc si pucioasa, vei dori sa-l oferi intr-un mod care sa nu-l faca pe copilul tau sa te deconteze. Iti cunosti adolescentul mai bine decat oricine – sau cel putin pana cand a inceput pubertatea – dar si adolescentul te cunoaste destul de bine. Micuta ta draga te studiaza inca de la nastere, cercetand punctele slabe si catalogand ipocriziile. Daca incepi sa dai ordine si admonestari despre sex, intreaga conversatie va fi grupata intr-o categorie mentala rezervata dezbaterilor tale – cea intitulata „desconsiderare”.
9: Incurajeaza deschiderea
In ultima sectiune, am vorbit despre incercarea de a nu „predica” adolescentilor tai atunci cand le vorbesti despre sex. Dar fara a folosi tactici de sperietura, cum ar trebui sa abordati subiectul in timp ce preveniti o conversatie reala? Ei bine, nu poti, si este un lucru bun, pentru ca o conversatie dus-intors este exact ceea ce iti doresti.
Incercati sa incurajati deschiderea atunci cand discutati despre sex cu adolescentul. In loc sa dictati sau sa vorbiti, incercati sa puneti intrebari:
- Mai vorbeste cineva cu tine despre sex?
- Ce spun sau gandesc oamenii de la scoala despre sex?
- Simti presiune sa faci sex sau sa te comporti ca si cum ai avea atunci cand esti cu prietenii?
Doar pune mingea sa ruleze, iar conversatia isi poate gasi propriul impuls. Nu trebuie sa intrebi despre istoria sexuala a adolescentului tau in mod direct sau sa-l dezvalui pe a ta – desi ai putea, daca ai dori sa-l mortifiezi pentru eternitate. Puteti pune pur si simplu intrebari despre subiectul vorbirii despre sex.
- Prietenii tai au avut inca „conversatia” cu parintii lor?
- Ce au spus prietenii tai despre asta?
- Ce parere aveti tu si prietenii tai despre orele de educatie sexuala de la scoala?
Aceasta incepe conversatia la periferia subiectului, care este suficient de sigur pentru a stabili incredere si glumeala.
8: Vorbeste cu ei devreme
Incredibil, actiunile, cuvintele si prezenta voastra de obicei nu va umilesc copilul in perioada preadolescenta. Inca nu ati devenit „cel mai rau lucru vreodata” si s-ar putea chiar sa scapati de o mana atunci cand traversati impreuna o strada aglomerata, fara a provoca o criza la scara larga. Ca atare, acesti ani preadolescenti tarziu sunt un moment bun pentru a vorbi despre sex pentru prima data.
Daca ti-e dor de aceasta fereastra, se mai poate face in timp ce ei cresc prin adolescenta, dar stangacia (si neplacerea lor periodica si intensa fata de tine) va face mult mai dificil sa abordezi subiectul sexului pentru prima data. Preadolescenta este o perioada speciala, pretuita, in care poti manipula gandurile copiilor tai, poti modela impresiile lor despre lume si sa plantezi prudenta si retinere fara ca acestia sa devina intelepti in planurile tale, asa ca profita de asta.
Copilul tau preadolescent va fi receptiv la ceea ce spui si nu va fi jenat – sau cel putin nu prea mult. Dupa ce ai pus bazele unei minti inca receptive, vei putea sa construiesti pe ea cu mai multa usurinta odata ce vine adolescenta si, potential, sa schimbe o minge de distrugere a comunicarii familiei tale.
Si nu trebuie sa ai o singura discutie mare. Incercati sa purtati periodic discutii despre sex. Cat de periodic? Avanseaza conversatia in timp, dar nu atat de des adolescentul tau vrea sa se topeasca in pamant si sa dispara de fiecare data cand intri in camera.
7: Fii „Askable”
Indiferent de stilul de comunicare pe care l-ai dezvoltat cu copilul tau, va purta cu el recompense si dezavantaje si probabil va fi sablonul de conversatie pentru tot restul vietii tale. In mod ideal, copilul tau va crede ca poate sa te intrebe orice si sa obtina o aparenta de raspuns direct si sincer.
Ori de cate ori copilul tau aduce in discutie un subiect despre care ai prefera sa vorbesti mai tarziu, este usor sa devii subiectul delicat spunand: „Vom vorbi despre asta cand vei fi mai mare”. Fa-o prea des, totusi, si probabil ca nu vei mai fi intrebat. De fapt, s-ar putea sa nu fiti binevenit sa va impartasiti deloc gandurile despre aceasta chestiune.
Incercati intotdeauna sa raspundeti la intrebarile copiilor dvs. cat mai bine puteti (facand concesii pentru varsta si maturitate), astfel incat ei sa continue sa puna acele intrebari pe masura ce cresc. Si pe masura ce copiii tai devin adolescenti, fii atent daca mai pun intrebari.
Daca usurarea inexplicabila pe care ai simtit-o in ultima vreme se datoreaza faptului ca nu ti se mai pun intrebari indepartate si care provoaca disconfort, nu este un lucru bun. Pastreaza-ti gandurile la indemana copiilor tai si, daca nu stii raspunsul, ajuta-i sa-l gaseasca.
Urmatorul aspect al vorbirii cu adolescentul tau despre sex fara sa-l faci de rusine il va face pe deplin de rusine.
6: Lasa-le sa stie ca sunt normale din punct de vedere sexual
Cand loveste adolescenta, gandurile se transforma brusc de la locuri de joaca si prieteni imaginari la sex si sex imaginar. Orele de trezire (si de dormit) ale adolescentului tau sunt in mare masura consumate de ganduri despre sex, fiind atractive din punct de vedere sexual si sperand ca nu incerci sa initiezi o conversatie despre sex.
Oglinzile tale de uz casnic sunt probabil sarutate in franceza, contrabanda pornografica este introdusa ilegal in casa (sau din camera ta), iar canapelele, cabinele de dus si aproape orice altceva sunt folosite in scopuri cu totul noi. Si tot timpul, adolescentul tau se intreaba daca el sau ea a pierdut niste bile pe parcurs. Raspunsul scurt este „Da”.
Cu toate acestea, toate acestea sunt normale in fiecare gospodarie cu un adolescent. Fara a-i chema cu privire la cererea crescuta de hartie absorbanta in casa ta, gaseste modalitati de a le informa ca adolescenta – in cele mai normale circumstante – este o perioada oarecum anormala.
Interesul si explorarea lor sporita fata de sex (si despre ei insisi) vor duce cu sine rusine, vinovatie si regret, iar aceasta este o sarcina grea de purtat. Nu tratati intrebarile sau comportamentele descoperite accidental ca fiind socante sau imorale – nu se pot abtine. Este o perioada nebuna, confuza pentru adolescenti si le poti spune asa.
5: Fii confortabil cu subiectul
De obicei, motivul pentru care adolescentul tau este total jenat cand vorbesti despre sex este ca esti in mod clar jenat cand vorbesti despre sex. Nu este o conversatie parinte-adolescent in care vrei sa sari fara o planificare si o gandire. De asemenea, va va ajuta foarte mult daca stiti despre ce vorbiti.
Spune-i adolescentului tau ca a vorbi despre sex nu este usor pentru tine, dar ca crezi ca este important ca informatiile despre sex sa vina de la tine. Fa-i un antrenament cu unul dintre prietenii tai sau fratii tai doar pentru a-ti scoate cuvintele din gura pentru prima data. Mai bine, spuneti-le propriilor parinti despre planurile voastre de a vorbi cu adolescentul si observati numeroasele ocazii in care va simtiti profund jenat sa discutati despre asta cu ei. Pentru ca daca te comporti sau te comporti ca si cum nu ai fi confortabil sa vorbesti cu adolescentul tau despre sex, acesta va pune capat calvarului doar pentru a-ti pune capat propriei jene.
4: Nu va concentrati doar pe BTS si sarcina
Desi principalele tale preocupari cu privire la adolescentul tau si sexul sunt probabil bolile cu transmitere sexuala (BTS) si sarcina, concentrarea exclusiva pe aceste doua subiecte nu te va duce groaznic de departe atunci cand vine vorba de a vorbi cu adolescentul tau despre sex.
Daca incepeti cu aceste subiecte, adolescentul dvs. se poate retrage mental pe o insula desertica imaginara care prezinta sex promiscuu, fara repercusiuni si nesigur. Desi cu siguranta doriti sa acoperiti aceste subiecte, abordati-le intr-o maniera care sa-i imputerniceasca adolescentul sa ia decizii inteligente. Incercarea de a folosi bolile cu transmitere sexuala si sarcinile ca argumente impotriva comportamentului sexual va cadea probabil in urechi surde, iar aceste subiecte sunt prea importante pentru a fi ignorate.
Nu faceti din riscurile bolilor cu transmitere sexuala si ale sarcinilor nedorite singurul punct central al conversatiei.
In schimb, prezentati aceste subiecte bine in discutia dvs. despre sex, ca subiecte de conversatie naturale care provin din subiectul in ansamblu. Spune-le ca, in cele din urma, vor fi responsabili pentru propriile decizii cu privire la sex, dar si ca nu este nimic teribil de sexy in a vizita o clinica de sanatate sau a renunta la scoala pentru a creste un copil.
3: Nu purta conversatia ca pe un interogatoriu
Cand vorbesti despre sex cu adolescentul tau, este usor sa faci saltul de la conversatie la interogatoriu. Conduceti cu o linie agresiva de intrebari si veti fi intampinat cu minciuni, tacere sau ostilitate totala.
Desi in mod ideal am sti cu totii ce fac adolescentii nostri in fiecare secunda, ei depun mult efort pentru a se asigura ca noi nu o facem. Daca adolescentii tai par ca iti ascund ceva, este pentru ca sunt. Ceea ce ascund, totusi, s-ar putea sa nu aiba nimic de-a face cu sexul.
Cand vorbesti despre sex cu adolescentii tai, nu le da gradul al treilea. Nu vrei sa creada ca au probleme, asa ca nu lua tonul asta si nu fii atat de serios in privinta asta.
Fii calm si comporta-te ca si cum ar fi orice alta conversatie. Asigurati-va ca sunt atenti, totusi. Si chiar daca ai prefera ca copiii tai sa accepte si sa actioneze in conformitate cu valorile tale, in cele din urma va trebui sa accepti ca deciziile legate de sex sunt la latitudinea lor. Este datoria ta sa furnizezi informatii realiste care sa-i ajute sa ia cele mai bune decizii si este treaba lor sa te opreasca imediat ce folosesti un ton acuzator.
2: Asigurati-va ca nu este o conversatie unidirectionala
Este ciudat – tu vorbesti, iar adolescentul tau pare sa asculte. Esti atat de impresionat si, in scurt timp, ai ramas fara lucruri de spus. Dar singurul lucru la care adolescentul tau ii acorda atentie este incercarea de a termina aceasta conversatie cat mai repede posibil, fara a invata prea multe in acest proces.
In timpul „discutiei”, este usor pentru un adolescent sa scada (o data) si sa te lase sa duci incarcatura conversatiei. Copilul tau incearca sa scape de ceas – daca el sau ea sta acolo si da din cap suficient de mult, la un moment dat acest calvar se va termina, eliberandu-l pe adolescentul tau sa se ascunda sub o stanca si sa moara de rusine.
Stabiliti un ton de dare si primire pentru conversatie, care sa le permita adolescentilor sa abordeze subiecte sau sa puna intrebari despre care s-au intrebat. Ascultati-i si asigurati-va ca le oferiti sansa de a vorbi si de a pune intrebari.
1: Oferiti resurse educationale
Indiferent de ceea ce ai de gand sa spui cand vorbesti cu adolescentii tai despre sex, vei uita sa mentionezi ceva important sau s-ar putea sa te decizi pe moment sa sari peste un subiect de discutie planificat. Pe de alta parte, nu va vor oferi 12 ore din timpul lor pentru o incercare de record la „Cea mai lunga discutie jenanta din istoria adolescentilor”.
Cautati surse solide de informatii inainte de a vorbi cu adolescentii dvs. despre sex si puneti-le la dispozitie. Incepeti cu o discutie si apoi, oferiti-le informatii scrise (adecvate varstei) despre sexualitate. Mai tarziu, discutati materialele si continutul cu ei. Cu toate acestea, asigurati-va ca discutati despre sex cu adolescentii dvs., in loc sa folositi literatura educationala ca substitut.
Facand acest lucru si celelalte sfaturi pe care le-am discutat, exista sanse foarte mari sa poti vorbi cu adolescentii tai; cu toate acestea, probabil ca inca ii vei face de rusine. Este inevitabil. Speram ca aceste sfaturi se vor asigura ca o conversatie reala – si ceva educatie sexuala – are loc in mijlocul acelei mortificari. Da-ti tot ce poti, pentru ca adolescentii tai vor duce mai departe cunostintele, intelepciunea si sfaturile tale despre relatiile sexuale si vor sti ca, daca pot supravietui „vorbirii” cu tine, pot supravietui oricarei discutii cu tine.
