Retetele pasiunii – Dragostea pluteste in aer – 30 de fantezii sexuale visate si sperate de barbati

Retetele pasiunii – Dragostea pluteste in aer – 30 de fantezii sexuale visate si sperate de barbati

Nu ca n-ai fi indragostita pana-n varful urechilor, sau ca n-ai sti cum sa il faci sa se destinda. Dar, uneori, parca ai renunta la giugiuleli in favoarea unui film plin de dulcegarii. Iar el, desi n-ar recunoaste pentru nimic in lume, ar prefera sa se uite la Eurosport. Nimic anormal. Fara lemne nu intetesti nici un foc, oricat de nou ar fi semineul.Retete afrodisiace din aromaterapie si fitoterapie se tot prescriu de multe sute de ani incoace, si daca se mai cunosc si azi, e clar ca functioneaza. Atuuri au cate vrei, in defavoarea medicamentelor destinate aceluiasi scop: sunt mai ieftine, nu au efecte secundare si nu iti dau impresia ca urmezi un tratament.
Plante afrodisiace clasice:
•  Virtutile banalului piper negru au fost descoperite de asiatici inca din vechime: ei preparau un decoct din 2 lingurite de boabe de piper si un litru de vin. Le fierbeau 15 minute, apoi filtrau vinul.

Tot din piper se poate obtine un sirop. O lingurita de piper, pisat de aceasta data, se fierbe in 250 ml de apa timp de 15 minute. Se mai lasa 10 minute in ibric si, cu o jumatate de ora inainte de intalnire, ia trei-patru linguri de sirop.
•  De efectele telinei ai auzit cu siguranta. Si aceasta se prepara diferit in functie de zona geografica.
In Orientul indepartat se folosesc numai semintele care se mesteca pur si simplu sau se prepara asemanator cu piperul:
20 g de seminte de telina si 10 g de piper negru se fierb 15 minute in 250 ml de apa. Lasi 10 minute in repaus, strecori, si bei 2-3 linguri tot inainte de marea intalnire.
Europenii sunt mai practici: ei fac o salata de telina si morcov (care se pare ca nu ajuta doar agerimea vederii, dar si pe cea a simturilor), care este delicioasa si nici nu are multe calorii – doar 28 kcal la 100 g.
•  Cum spuneam, morcovul are si el puteri afrodisiace cand este consumat crud. Orientalii au descoperit ca uleiul volatil din radacina morcovului este cel cu pricina.
•  Ardeiul iute rosu, consumat ca atare, pune in miscare circulatia sanguina.
•  Sparanghelul crud, cu putin ulei de floarea-soarelui, un praf de sare si niste piper pisat, acrit cu suc de lamaie sau otet, era cunoscut pentru proprietatile sale in Extremul Orient, Grecia Antica si in Imperiul Roman.
•  Coriandrul contine si el un ulei volatil afrodisiac care este obtinut prin zdrobirea semintelor. Bea un preparat din doua lingurite de coriandru la o cana cu apa indulcita cu miere sau zahar.
Plante afrodisiace exotice
•  Vanilia. Mestecat un timp, fructul de vanilie provoaca o iritatie a uretrei insotita de o semierectie.
•  Ginseng. Pe langa calitatile de tonic, Ginsengul are si actiune stimulanta a sexualitatii.
•  Extractul de Cola. Consumat masiv in Sierra Leone pentru eliminarea inhibitiei si imbunatatirea performantelor sexuale, se poate spune ca se gaseste cam in toate colturile lumii prin intermediul bauturii cu acelasi nume.
•  Boabele de cacao. Erau folosite de azteci intr-o bautura tonica – amaruie, similara cu ciocolata calda pe care o consumam si noi. Boabele de cacao contin o substanta numita feniletilenamina care mareste libidoul si potenta sexuala.
•  Avocado contine o substanta numita bromocriptina cu efecte stimulante.
•  Usturoiul, chiar daca nu iti vine a crede, mixat impreuna cu boabe de struguri negri si servit la un pahar de vin, nu taie pofta, ci dimpotriva. Insa, beti amandoi pentru ca mirosul sa fie suportabil.
In afara de plante si fructe care se consuma mai mult in forma naturala, exista si alte amestecuri mai complexe.
Laptele de tigru este un vechi remediu chinezesc obtinut din: 1 litru de lapte, 1 lingura de drojdie de bere, 100 ml de alcool si miere de albine, dupa gust. In aceasta compozitie se macereaza timp de 6 zile 200 g de smochine, o ceapa mare si o telina rasa. Se strecoara si se bea cate o ceasca.
Bautura frantuzeasca foarte „en vogue” in Franta, se prepara din: o sticla de vin alb, 30 g de Rubarba, 30 g de Ginseng, o lingurita de scortisoara si o lingurita de vanilie. Toate astea se dau in clocot, iar bautura obtinuta se consuma calda sau cu gheata.
Ciocolata zeilor se obtine din 2 linguri de cacao, 2 linguri de miere, o lingurita de vanilie si 250 ml de apa. Se da in clocot, se raceste si se consuma in amestec cu 20 ml de coniac si cateva cuburi de gheata.
  
Ceaiul Afrodisiac „Naturavit” pe care il poti cumpara din comert , serveste-l sub forma de infuzie din 2 lingurite de ceai la 250 ml de apa.
 
Dragostea pluteste in aer
Nimic mai adevarat daca recurgi la aromaterapie. Cauta niste betisoare parfumate cu ulei de santal, patchouli, scortisoara sau lemnul sarpelui. Pentru ca efectul sa fie garantat, trebuie sa arzi doua betisoare: cate unul in fiecare extremitate a camerei.
Daca nu gasesti betisoare, vei gasi sigur uleiuri – esenta de ienupar, santal, cuisoare, levantica sau pin. Pune 5 g de ulei in 100 ml alcool si pulverizeaza pe lenjeria de pat si chiar pe camasa de noapte. Masaj senzual in doua etape
1. Prima etapa o constituie gomajul cu un preparat dupa o reteta orientala. Amesteca 3 linguri de orez brun nedecorticat, 2 linguri de mac, 2 linguri de germeni de grau, o jumatate de pulpa de avocado si 4-5 linguri de germeni de porumb. Mai adauga si 3 picaturi de ulei-esenta de santal sau doua picaturi de ulei de iasomie. Omogenizeaza toate ingredientele intr-un vas de sticla sau de ceramica pana cand capata consistenta unei paste care poate fi intinsa pe piele. Incepe cu spatele, apoi pe brate, piept, gat si picioare. Dupa ce masezi fiecare din aceste zone, colecteaza pasta si infasoara-te intr-un prosop. La final, curata si ultimele urme de pasta sub dus.
2. A doua etapa consta in masarea corpului cu uleiuri de masaj. Foloseste una dintre formulele urmatoare:
 Numar de picaturi
 Marimea corpului
  mica medie mare
Trandafir 2 2 3
Santal 2 3 4
Iasomie 2 3 4
Ulei de floarea-
soarelui sau de
migdale 10 ml 15 ml 20 ml
sau
Piper negru 2 3 3
Portocala 2 2 3
Busuioc 2 3 4
Ulei din germeni
de porumb 10 ml 15 ml 20 ml
Consultant de specialitate: Mirela Gruia

7 – SA TRAIASCA O EXPERIENTA SADO-MASO
Da, fata, cu biciu-n mine…
A fost stapan destul, acum parca il tenteaza si pozitia de sclav. Asa e el, in lipsa de convingeri prea puternice in dragoste trece repede si fara motiv dintr-o extrema intr-alta. Din mare si tare devine, cu voia lui, mic si slab. Cu cat ea e mai neinduplecata, cu atat el e mai starnit. De unde atata masochism la el cand se stie ca e un atribut prin excelenta al femeilor? Simte nevoia sa inverseze rolurile (numai in pat, nu si in gospodarie, ca doar nu e nebun) ca sa se distreze pe moment. N-ar suporta sa se simta condus de femeie prea multa vreme. E pur si simplu curios sa vada si el macar o data (la modul exagerat, cu catuse si bici) ce simte femeia mai tot timpul.
Si-am sa te prind, si-am sa te bat/ Cu pernuta de la pat…
Uneori ar vrea sa recurga la metode extreme, de exemplu sa-i vorbeasca vulgar si ea sa nu se supere („Ah ce… biiip… ai tu! Vino, biiip, sa iti biiip, ca sa biiip biiip biiip”, in sfarsit, cenzura poate continua si pentru cuvintele de legatura). Desigur, iubita lui e obisnuita cu texte poetice: „Ce luminoasa esti, nici nu mai e nevoie sa tinem lumina aprinsa” etc. Una ii spune el si alta gandeste. Una face (o mangaie tandru) si alta ii vine sa faca (sa o plezneasca peste fund cu o biciusca). Cum iubita n-ar accepta niciodata lucrurile groaznice la care el se gandeste, el le experimenteaza mental cu necunoscutele pe care le pasaie pe strada.
8 – SA-I PUI UN NUME OBIECTULUI MUNCII
Lauda-ma, lauda-mi-l!
Daca ai putea sa faci din „obiectul muncii” lui si un obiect de cult, ar fi chiar mai bine. Barbatul isi inchipuie ca pentru tine sexul lui falnic intra in categoria VIP (Very Important Penis). Daca e asa cum viseaza el – tu stii, dar mai mult ca sigur ca isi face el sperante prea mari. Atunci cand faceti dragoste tu te ocupi mai putin de „obiect” si mai mult de restul trupului sau paros (pentru ca astepti acelasi raspuns: sa te mangaie si el peste tot, in loc sa treaca la fapte dupa zece secunde).
Crocodile Dundee
O dovada ca ai un mare respect pentru aparatul lui re-producator (adica producator de placeri repetate) ar fi sa-l numesti intr-un fel. Sa-l personifici. Sa-l umanizezi. In fond, pentru el asta inseamna „jucaria” lui. O fiinta vie care merita toata dragostea ta. si pe care sa o alinti… Sa-i spui, de exemplu, „Crocodilul meu dragut”, sau, dupa caz, „Viermisorul meu agitat”. Oricum, numai sa i te adresezi cu blandete si baiatul o sa se simta de doua ori mai iubit.
9 – SA LE DANSEZE IN POALA O STRIPTEUZA
 
  Baby, take off your dress… E de-ajuns sa auda cuvintele ” dans erotic” sau ” dansatoare exotica” si tipul se transforma.
Ca in povestea lui Doctor Jekill si Mister Hyde: ochii i se bulbuca, pieptul se umfla, parul se zburleste, buza de jos ii atarna cu tot cu limba si bratele se intind inainte sa cuprinda cadana de toate partile ei componente. De ce vrea barbatul (balaurul) sa mearga in baruri cu striptease inclus in meniu cand are acasa o femeie frumoasa, e greu de zis. Nu si pentru el. El ar spune ca asta e o chestie a barbatilor pe care femeile lor n-o inteleg.
Exista o explicatie, Leano!
•  La striptease se merge in haita, se bea de se stinge si se vorbesc porcarii, pe cand la iubita se merge singur, cu flori si proaspat barbierit.
•  La striptease barbatului i se serveste o fantezie, acasa i se serveste realitatea. Realitatea mai poate plictisi, fantezia niciodata.
•  Intre o blonda sexy care danseaza neobosita la miezul noptii si o iubita care a venit stresata de la lucru si acum doarme cu gura cascata in fotoliu, ce poate sa aleaga sarmanul?
•  La o femeie ii place tupeul. Nevasta lui n-ar avea niciodata tupeu sa danseze in fata unui bar intreg. Nici n-ar lasa-o…
10 – SA MANANCE PRANZUL DE PE… UN TRUP GOL
Felul 14: soldulete cu dulceata. Tu esti mare gospodina, Ii dai sa manance mai-mai decat mamica lui acasa.
In farfuriute inflorate, ornate cu maioneza si frunze de leustean. E bine hranit. Dar nemultumit. I se pare ca esti cruda cu el. Farfuriile acelea sunt tari si reci, furculitele neprietenoase… Ar vrea altceva si din cand in cand iti mai toarna tie un pic de vin pe umar si il gusta de-acolo. Asta e tot ce indrazneste.
In fanteziile lui indrazneste mult mai mult. Acolo ia una bucata femeie frageda, o stropeste bine cu coniac si o umple din cap pana-n picioare cu cele mai delicioase mancaruri si deserturi. I-ar placea sa o chinuie putin: inghetata pe gat, cascaval fierbinte pe pantece. Ce furculita, ce cutit? Doar gura si mainile sa-i umble pe tava sexy cu bucati… pardon, cu bucate.
Ei, spune, acum ca stii ce-i in capul lui, ii mai dai sa manance ticalosului?
11 – SA ITI FACA POZE SEXY
Pasarica! Are acasa stive de reviste mai sexy, mai porno… Le rasfoieste de cate ori e plictisit si imediat se Invioreaza.
Si tu esti o tipa sexy. De asta te-a si remarcat. si totusi, cand e plictisit, nu se uita in albumele voastre cu fotografii de la munte, de la mare, ci in colectia lui de reviste mai sexy, mai porno… Uneori, cand sunteti doar voi doi, veioza stinsa si hainele pe jos, ar vrea sa aiba un aparat de fotografiat si tu sa te lasi prinsa pe film. Te-ar poza in toate pozitiile, din toate directiile, si-ar demonstra atunci ca fata lui nu e cu nimic mai prejos decat modelele din reviste. Cand ar pleca departe fara tine, s-ar catara pe pereti privind la pozele tale si, la o adica, le-ar arata si baietilor ca sa vada si ei pe ce bucata cu vederi largi ai pus tu mana (ce, tu credeai ca te apreciaza pentru ca esti inteligenta??).
12 – SA FACA AMOR CU O FEMEIE CU SANI IMENSI
Curios…
Daca femeia traieste momentul si se daruieste, barbatul adesea doar experimenteaza: „Am facut-o cu o grasa, cu o slabanoaga, cu o chinezoaica, cu o femeie maritata etc.”
…si pofticios.
La orice pagina ar deschide o revista sexy, acolo se afla fata cu care si-ar petrece macar o noapte. Femeile de pe postere sunt visul lui inca din vremea cand era baietel. Cu sanii cat mai mari.
De ce au barbatii nevoie de exagerari ale naturii? Pentru ca atunci cand le sta mintea la sex (nici o legatura cu iubirea!) nu conteaza decat forma (daca se gandesc la Pamela nu isi imagineaza un dialog cu ea despre budhism, ci un joc inspirat cu sanii ei). si daca doar forma e importanta, macar sa fie… din abundenta, nu?
13 – SA INTRI PESTE EL LA DUS
„Adu-mi prosopul!” E fresh, e sexy, are pieptul acoperit de spuma, bratele ii lucesc, miroase frumos, acum e momentul! Ea trebuie sa apara, sa dea la o parte perdeaua de plastic si sa se incolaceasca pe trupul lui din care ies aburi.
Explicatia e simpla: sub dus barbatul se simte deodata relaxat, eliberat de stresul de peste zi si plin de bunavointa fata de prietena (sotie). O vede deodata cu alti ochi, mai putin critici, uita ca e certareata si enervanta adesea si simte ca ar ierta-o pentru toate acestea daca ea ar avea un moment de inspiratie si s-ar strecura in cadita langa el. Ideea ca ar „patina” cu palmele bine sapunite peste pielea ei il face sa cada intr-o reverie adanca (si nu realizeaza ca de zece minute apa din dus curge amenintator pe jos, spre tavanul vecinilor de dedesubt). In sfarsit, ea n-apare si el incearca sa forteze norocul (sa-i dea un mic impuls) si striga: „Adu-mi si mie, te rog, prosopul!!” „Ti l-am lasat pe clanta!”, raspunde ea. N-a fost sa fie de data asta!
14 – SA FACA SEX LA PRIMA INTALNIRE
„Ce ti-as face de te-as prinde!”
Imediat ce vad o femeie frumoasa, barbatilor li se pune imaginatia in functiune in doi timpi
1. dezbraca fata din priviri;
2. o poseda pe loc, chiar daca locul nu e propice – un autobuz aglomerat, o coada la inghetata
si trei miscari
1. mijeste ochii la ea in semn ca e starnit;
2. suceste gatul dupa ea disperat, cersind macar o farama de atentie;
3. isi vede de drumul lui cu ochii tulburi, dar macar satisfacut mental.
Fata nu stie!…
De ce oare? Instinctul lui de animalut gata de monta il face sa-si doreasca tot ce zareste prin fusta. Nu-l intreba de ce, ca nici el nu stie. N-are a face cu iubirea. Pe trecatoare o s-o uite sau o s-o pomeneasca cel mult la o tabla cu amicii. E lucru constatat totusi ca neputinta de a-si stapani instinctele in fata tentatiilor „stradale” e direct proportionala cu neputinta de a-si asuma un rol serios intr-o relatie de dragoste. Atata poate, atata ofera…
15 – SA-I FACI O SCENA DE GELOZIE IN FATA AMICILOR LUI
De ce nu te uiti la ea cu ochi straini si goi? Cam asta i-ai spune tu daca l-ai vedea ca exagereaza cu ocheadele spre necunoscuta roscata.
Dar asa sunt barbatii… Macar sa se uite lasa-l si tu! Dar nu in exces. Lui ii place sa te ataci un pic, asa ca fa pe ingrijorata chiar daca nu esti. El ar vrea chiar mai mult. Cand sunteti la o petrecere cu toti amicii lui, sa-i faci o sceneta sa moara toti de necaz ca n-au avut niciodata succesul lui la femei. Iata ce si-ar dori sa auda din gurita ta manioasa: „Aha, iti place de aia, te-am vazut eu, ai dansat cu ea la sentiment! Daca mai pune mana pe tine ii scot ochii!”. Sau: „Te iubesc ca o nebuna! Fac orice pentru tine! Ma tund ca ea, ma imbrac ca ea, slabesc pana ma fac cat ea, orice, numai pastreaza-ma pe mine!” Asa dus racoritor pentru orgoliul lui de barbat, mai rar!
16 – SA FACA DRAGOSTE CU O PROFA
Popescu, la tabla!
Cate a indurat el pe vremea cand era elev… Doamna de franceza era frumoasa, frumoasa… Dar el habar n-avea conjugarile si doamna nu-l iubea.
Nu exista baiat care sa nu fi facut pasiune pentru o profesoara (de generala, liceu sau facultate) macar o data-n viata lui. De ce? Poate pentru ca doamna e chiar frumoasa, poate pentru ca e atat de tinerica si stie atat de multe lucruri sau poate pentru ca e inaccesibila… Motivele pot fi multe. Adolescentului ii trebuie unul singur ca sa inceapa sa viseze…   

Dupa dumneavoastra, doamna!
Primul lucru pe care il regreta pana la lacrimi este ca nu s-a nascut mai devreme. Daca ar fi fost un barbat cu barba deasa si voce groasa, poate doamna l-ar fi placut. Dar asa… O tinteste cu privirea ori de cate ori il striga la catalog, dar ea nu pricepe nimic. si atunci, pe cand sta el mut la tabla, cu creta transpirata intre degete, viseaza ca doamna il cuprinde in brate, il dezmiarda, i se da lui toata… Ce daca a luat inca un patru, ce daca doamna l-a chemat cu parintii la scoala… A fost a lui!
17 – SA FACA DRAGOSTE CU PRIETENA TA CEA MAI BUNA
Cu tine de mana… Ai o prietena de care nu te desparti. Sunteti tot timpul impreuna, aproape ca semanati. Lumea zice ca sunteti surori.
El te iubeste pe tine si, aparent, cealalta „il enerveaza” pentru ca sta toata ziua pe capul tau. Dar, pe nesimtite, prietena ta devine si prietena lui la catarama. E la fel de frumoasa si de zglobie ca tine, are aceleasi expresii, stie totul (de la alunita de pe fund la faptul ca saruta bine) despre el, deci, la un moment dat si din diverse motive (de oboseala, de plictiseala, de atatea filme si reviste provocatoare), el s-ar putea sa o priveasca cu alti ochi.
Prima intrebare care ii vine in cap este: „Cum ar fi daca…” Apoi indrazneste continuarea: „…as saruta-o, mi-ar spune ca ma iubeste, i-as vedea fundul etc.” Gandurile devin din ce in ce mai obraznice. Din ce va vede mai mult impreuna (cand va aranjati, cand va pupati toc, toc, cand va pieptanati una pe alta), din atat ar vrea mai fierbinte sa o aiba si pe ea. Pentru ca voi va completati amandoua ca doua jumatati si astfel ar avea el intregul.
18 – SA I SE PREGATEASCA UN SCENARIU HOT
Cu ce ti-am gresit? Dupa monotonia (dupa caz, agitatia) unei zile de munca, ce-l asteapta?
Monotonia (agitatia) nevestei: acelasi tricou cu Coca-Cola, acelasi trening, aceeasi activitate (dereticat, incalzit mancarea, spalat pe jos), acelasi miros de peste prajit in par, aceleasi reprosuri („Ai zis ca vii mai devreme ca sa ducem covoarele la curatat”), in sfarsit, aceeasi relatie fara scantei. Noaptea, o sesiune scurta de amor cu lumina stinsa si pijamaua in vine.
Ridica-ma la cer! Viseaza si el sa il primesti intr-un neglige rosu transparent, cu ciucuri de puf, sa il conduci legat la ochi intr-o camera aromata, pe un pat, infasurat in matasuri… Apoi sa va aruncati amandoi intr-o baie cu Jacuzzi si spuma de sampanie… Apoi sa-l conduci iar in asternuturi, unde sa-i faci un masaj cu ulei de portocal si sa reinventati impreuna Kamasutra. Ce altceva si-ar mai dori? Amanta? In nici un caz. Pe tine! Mirosind a altceva decat a prajeala, purtand altceva decat tricoul Coca-Cola plin de faina, spunand si alte lucruri interesante in afara de „stii ca s-a ieftinit kilul de mazare?”
19 – SA SE INDRAGOSTEASCA DE EL UN BARBAT
Femeile il iubesc (nici tu nu faci exceptie), iar cuplurile de pe strada intorc capul dupa voi pentru ca dati bine impreuna.
Totusi nu e cel mai frumos din specia lui si nu se poate abtine sa nu se uite si el din cand in cand dupa vreun tip super bine facut si imbracat. Atunci devine gelos la gandul ca daca l-ai intalni tu, ti-ar putea placea de el. Tu admiri si alti barbati (ce e frumos si femeilor le place), dar preferi sa nu-l lasi sa vada. El vede si tare al vrea sa fie razbunat.
De pilda, sa se inamoreze de el un barbat super bine facut si imbracat. Unul dupa care mor femeile. Care sa nu se uite la ele, ci sa ravneasca la el. Sa-i faca lui curte, sa-i trimita e-mailuri infocate, poze dezbracate. Atunci victoria ar fi totala. Ar insemna suprematia lui peste toti barbatii: „Un tip s-a indragostit de mine, fetelor, ce nebun!” (traducere: „Ma doreste un barbat, va dati seama? Pana si barbatii ma vor pe mine! Sunt adevarat!”).
20 – SA FACA AMOR IN LOCURI INEDITE
Hai sa blocam liftul! Daca ai norocul sa dai de un barbat foarte iubitor, care nu se uita dupa alte fuste (In afara de cele sapte din inventarul tau), trebuie sa stii ca un noroc nu vine niciodata singur: tot ce altii isi doresc sa faca in afara caminului conjugal el va dori sa faca doar cu tine. Deci tu vei fi muza tuturor fanteziilor lui, de la cele mai cuminti (facut dragoste in timp ce tu te speli pe cap deasupra cazii), pana la cele mai indraznete (facut dragoste pe balcon in timp ce tu intinzi rufele). Barbatului i se face chef de harjoneala in cele mai nepotrivite locuri. Tu incerci sa il linistesti, ii dezlipesti cu greu lipitorile… pardon, mainile de pe corpul tau si ii aduci aminte ca sunteti in metrou. Chiar daca nu mai e nimeni in vagon, pana la prima statie mai e doar un minut. Daca il mai respingi mult, va experimenta cu alta un gen diferit de pericole: pericolul de a fi prins de iubita (adica de tine), pericolul de a fi prins de sotul amantei…
21 – SA FACA DRAGOSTE CU TINE IMPREUNA CU CEL MAI BUN PRIETEN AL LUI
Cu prietenul meu cel mai bun impart totul…
Cu prietenul cel mai bun se identifica. Simte ce simte el, se bucura sau e trist pentru ca asa e el, ii povesteste episoadele picante traite prin diverse paturi. Cand ii prezinta amicului iubita, barbatul asteapta aprobarea din partea lui. Daca amicul spune „E buna!”, nu se supara, nu il provoaca la duel. Daca il intreaba cum e in intimitate, iar nu se supara, ci ii raspunde cu lux de amanunte.
…De la tigari la femei
Odata, cand a dormit la amic acasa, i-a trecut prin cap gandul rusinos ca ar face ceva prostii cu el. Dar si-a alungat repede gandul, pentru ca era prea de tot. De mai multe ori, in schimb, i-a trecut prin cap alta fantasma rusinoasa: cum ca ar fi cu iubita la amic acasa si ar dormi toti intr-un pat. Amicul s-ar bucura de nurii iubitei lui asa cum se bucura el. Ar „incerca-o”. Nu ar fi propriu-zis „inselare” din partea nimanui. Prietenul la nevoie se cunoaste si… nu te pui cu nevoile sexuale!
22 – SA TE VADA IN BAIE FARA SA STII
Apucaturi de voyeurist.
Il atrage femeia artificiala (fardata, vopsita, cu sani de silicon, buze de silicon, sclipici si strasuri, miscari studiate si replici exersate), dar il atrage si femeia naturala (nemachiata, cu parul strans in coada, in blugi si tricou, fara sutien care salta sanii pana-n gat, cu miscari lejere si nepasatoare). Pe barbat il incita multe lucruri la o femeie, de fapt toate, dar… pe rand. Are momente: azi ii place o tipa vulgara, maine se stramba cand o vede, azi ii place nevasta, maine i se pare ca s-a schimbat cam mult de cand a cunoscut-o. Uneori ar vrea sa stie cum te comporti in baie. Cum te dezbraci pe rand de toate hainele, cum te cateri in cada, cum iti sapunesti corpul cu mainile, cat insisti si cam pe unde etc. De ce? Pur si simplu (e intr-unul dintre acele momente cand il incita naturalul).
Halal reactie… „Pervers nenorocit, te uiti pe gaura cheii, ai? Om in toata firea…” Fata, bine-inteles, nu pricepe comportamentul lui deplasat si data urmatoare pune plastilina in gaura cheii, chit in crapaturile din pereti si face baie in costum de baie (pentru orice eventualitate).
23 – SA VADA PRIN HAINE
Hai, nu fi timida! E vara, e soare, fetitele sunt aproape goale…
Si totusi intaratatul vrea mai mult. Nu-i ajunge ca fustitele au intrat la apa, i-ar placea sa vada totul. De pilda, cum ar arata in libertate sanii incorsetati (gata sa explodeze) ai fetei care sta singurica in statie. Ce mai! Ar vrea sa vada toate fetele goale daca s-ar putea! Atunci ar merge intr-un magazin mare, mare, eventual in Mall, sa prinda o priveliste de lux. S-ar duce la discoteca, ar agata o tipa si i-ar sopti in timpul dansului: „Alunita ta de pe fund e marfa.” Dupa care fata ar duce rapid mana la spate sa vada daca are pantalonii crapati… undeva, ar vedea ca sunt intacti… dupa care ar lesina. Cortina!
24 – SA O VADA PE FATA DE LA LINIA EROTICA
89 888 punct
N-a prea vorbit la hot-line, ca e scump si apare pe factura telefonica. Dar a vazut reclamele si tare ii frig degetele sa tasteze un numar dintr-acelea obraznice. Odata si-a luat inima-n dinti si a facut-o. Mai intai i-a tremurat vocea de parca isi facea programare la dentist, apoi a prins curaj. Glasciorul de dama il incalzea si ar fi inhatat fata prin receptor. Dar, dupa ce a inchis, fata viselor lui s-a risipit asa cum a aparut. De atunci are un fix: vrea sa o vada. Stand singurica la telefon, facand tot ce spune (suna asa periculos ce zice ea acolo!). Parca-parca ar mai da un telefon. Macar de dragul de a si-o inchipui. A mai auzit si el ca cica duduile care vorbesc ar fi niste mamaite care tricoteaza si casca de plictiseala in timp ce spun: „Acum stau pe spate si ma deschei la corset.” Dar nu crede. Sau, oricum, daca nu e decat un vis de-al lui, prefera sa nu-l ciupeasca nimeni.
25 – SA I SE DUCA VESTEA CA E BUN LA PAT
Tauras, pacuras, Ai fugit peste imas… si cum sa nu fugi cand imasul e plin de vacute cu narile largi si aburinde?
Acum, lasand fabula la o parte, nimic nu-i prieste mai tare barbatului decat reputatia de macho man. Iar daca n-are iubite stabile, aceasta faima ii este vitala. Pentru el, cel mai sanatos e principiul „Iubeste si da mai departe” si stie ca nici una n-o sa-l dea mai departe fara recomandari. Asa ca se straduieste cat poate sa faca dragoste bine de data asta, ca sa aiba sanse data viitoare la alta… floare (daca tot il pomeniram pe Ferdinand, taurasul). Daca are o prietena stabila (tu), ideea ca ar putea sti si altele cat este el de priceput in pat nu e mai putin tentanta. Pentru el, sa-i lauzi stilul de „monta” in fata fetelor e mult mai flatant decat sa-i lauzi dotarea intelectuala.
26 – SA O FACA SUB PRIVIRILE ALTORA
Vindem bilete!
Ii place sa faca dragoste intre patru pereti, dar nu numai. De pilda, nu s-ar supara foarte tare sa stie ca peretii au urechi (si vecinul de jos respira tremurat cand va aude) sau daca peretii ar avea si ceva ochi. Ei, da, are momentele lui cand simte nevoia sa fie pervers. si unul din gandurile care il fulgera este cum ar fi daca ar avea spectatori. De la filmele pe care le vede dupa 12 noaptea i se trage.
Pentru fete e gratis!
Si-a inchipuit de multe ori ca e el in locul actorului care se lupta cu silicoanele blondei si restul lumii se excita privind la el. E ca si cum placerea lui si a partenerei nu-i ajunge. Voluptatea e cu atat mai mare cu cat publicul se inmulteste. Stie ca femeile care ar privi si-ar inchipui ca le faci lor ce ii faci iubitei tale. Deci pentru el e ca si cum ar face dragoste cu toate! De aceea, sa nu te miri daca vreodata o sa faca dragoste cu tine la geam cu lumina aprinsa, sau o sa te incurajeze sa tipi mai tare…
27 – SA TE BATI CU ALTA PENTRU EL
Cat-fight! – A vazut destule filme in care cavalerii isi arunca manusa si se impusca la duel pentru o printesa inocenta.
Au trecut vremurile. De acum fetele se lupta pentru el (in fond ele sunt mai multe, conform statisticilor). Ele se ofera si el alege. Ce curte? Ce cutie cu bomboane si buchete de roze? Sa zici mersi ca te-a ales pe tine, ca cererea-i mare. si tentatiile pentru el sunt mari, dar el rezista. In schimb i-ar surade sa-i arati ca esti ca o leoaica daca trebuie sa-ti aperi iubitul. Sa vada si restul lumii cat de asaltat e el. O paruiala intre fete din pricina lui l-ar racori strasnic si l-ar umfla in pene. Cel mai iubit dintre masculi ar scrie pe el.
28 – SA-SI SPELE MASINA INTR-UN SEXY CAR-WASH
Cum doriti sa fiti spalat? Masina arata in asa hal, ca nu se mai stie daca e Dacie sau Opel Vectra (situatie avantajoasa, pentru ca de fapt e Dacie).
Orice-ar fi, chiar daca maine ploua iar, masina trebuie spalata si bibilita. El face ochii roata sa zareasca prin apropiere o spalatorie si intra plictisit in prima constructie de tabla ruginita, unde niste baieti murdari de ulei pun nemilosi furtunul pe delicatul automobil. Barbatul nu suporta privelistea, iar cand se trece la faza cu periile aspre si carpele zdrentaroase, inchide ochii. si viseaza…
Iac-asa, decapotat! Ploua rar vara, dar ploua! si el e in culmea fericirii pentru ca masinuta lui a intrat intr-o baltuta! Iata, colo peste drum, o cladire mare, rosie, pe care sta pictata o juna in slipi de sforicica, cu doi bureti spumosi in manute. Nici nu mai trebuie sa conduca, Dacia lui cunoaste drumul singura si deja saliveaza (cam rau, pentru ca face apa in carburator). Acolo, vreo zece fete imbracate ca juna pictata inconjoara masina (cu baiatul inauntru), isi azvarl buretii din maini si spala masina cu trupurile lor…
29 – SA FII DEPENDENTA DE EL
Regele: Dupa faza experimentarilor multiple, barbatul trece intr-o faza mult evoluata, cea a cinismului.
Era evident sa fie asa. In fond, atatea aventuri i-au format deja o parere despre femei: „Toate sunt usuratice, umbla numai dupa bani si nu sunt sincere.” Asa ca, atunci cand o nevinovata ii cade in plasa, el nu stie sa se implice si se rezuma la a-si savura victoria. Astfel, se va simti bine cand o va insela, cand o va umili (reminiscente de pe vremea cand femeile nu pretindeau altceva de la el), cand o va ameninta ca o paraseste. Fata, slaba de inger, va plange, se va ruga, in timp ce dragostea ei va creste intaratata de vicisitudini.

Supusa:
Ea nu intelege de ce el se poarta astfel. Il iarta, crede ca ea e de vina, isi cere iertare (faza pe care el si-ar fi dorit sa o filmeze ca sa se dea mare la amici). Dar cu cat gainusa ii arata mai multa dragoste si grija, cu atat el se simte mai cocos si forteaza nota. Se obisnuieste sa o aiba mereu la dispozitia lui si nici prin gand nu-i trece sa se puna el la dispozitia ei. Visul lui de marire este sa il prinda credincioasa in pat cu alta si tot ea sa vina mai tarziu sa se roage de el: „Ce sa fac sa ma primesti inapoi?”
30 – SA IL EXCITI CAND E LA VOLAN
Verde!
Se facea ca el conducea cu atentie si tu te jucai cu el. El te certa, iar tu te jucai si mai tare.
De ce nu se ocupa doar de sofat si ii fuge mintea la prostii? Pentru ca e un mic masochist. Faptul ca trebuie sa fie atent la drum, ca trebuie sa stea cu mainile pe volan si pe schimbatorul de viteze il lasa practic fara aparare in fata unei (eventuale) provocari. Pentru el e ca si cum ar fi cu mainile legate, cu ochii legati, iar tu ai face cu trupul lui tot ce ti-ar pofti inima (si nu numai). E un joc pervers pe care ar vrea sa-l experimenteze cu tine pe autostrada.
Drum Inchis.
Ce faci tu? Esti cu ochii pe drum. Ca si cum ai conduce tu. La semafor esti atenta sa-i comunici cand se schimba culorile, la depasiri ii dai sugestii, esti un partener ideal de calatorie. Iti dai seama de responsabilitatea care apasa pe umerii lui si incerci sa nu ii distragi deloc atentia. Daca il atingi din greseala pe picior iti ceri scuze. El se oftica pentru ca nu esti si tu mai nebuna… Ar vrea sa il saruti, sa il pipai si el sa protesteze, sa-ti spuna „Fii cuminte”… Dar tu, nimic. Ii respecti ocupatia. Atunci fantezia lui explodeaza si in minte i se desfasoara un episod salbatic de sex oral in timpul mersului. Tu nu banuiesti si nu stii de ce a apasat crispat pedala de acceleratie, desi a vazut masina cu radar.
Examen de capacitate la sex – Proba artistica
Stii sa te lasi patrunsa de fiorul erotic care abia asteapta sa se repeada asupra trupului tau infierbantat si sa transforme pielea ta fina in… piele de gaina?

1. Uneori, ambalajul face totul. La prima vedere, ce gen de barbat te atrage?
 
Un tip la costum, care miroase bine, are un premolar de aur si un Audi ultimul racnet.
 
Un baiat zvelt, cu par lung si ciufulit, ochi mari (spre bulbucati) si maini subtiri, de poet.
 
Un barbat trecut de prima tinerete, neaparat grizonat si eventual cu nevasta acasa.
 
Oricine ar fi, dar fotbalist sa fie, ca astia sunt „full” de bani.
  
2. Cand vine vorba de sex, lasi toate prejudecatile pe pres in fata usii si-ti urmezi fanteziile in dormitor. Totusi, sunt lucruri pe care nici in ruptul capului nu le-ai face.
 
Nu ai face dragoste pe o masa plina de praf.
 
Nu ai accepta sa va iubiti ascultand manele.
 
Nu l-ai lasa sa-ti faca masaj cu iaurt cu fructe (in schimb, ai scoate din gentuta o sticluta cu ulei afrodisiac facator de minuni).
 
Nu ai face dragoste cu masca faciala antipistrui pe figura.
  
3. Se spune ca cele mai ingenioase idei iti vin in timp ce speli vase, stai pe WC, cureti morcovii pentru ciorba sau te faci ca asculti discursul interminabil al sefului la serviciu. Si actul sexual poate fi un moment prielnic cugetarilor celor mai profunde. Tu ce simti in timpul actului sexual?
 
Parca nu suntem decat noi doi pe lume.
 
Parca noi doi suntem una.
 
Alterneaza mai multe imagini: acum alerg desculta pe o pajiste, acum calaresc la malul marii un cal salbatic…
 
Simt ca mai am putin si urlu! Ma trage de par cu bratara de la ceas si ma intreb cat mai trebuie sa indur!
  
4. Adori sa faci dragoste, dar nu vrei sa ramai insarcinata deocamdata. Ce mijloace de contraceptie folosesti?
 
Pilula de a doua zi. Stiu ca nu e buna pentru organism, dar nu-mi place prezervativul si nici nu vreau sa ma indop cu pastile in fiecare zi.
 
Prezervativul. Poate ca e mai placut fara, dar e mai bine cu, pentru ca mai sunt si o gramada de boli dezgustatoare pe care nu vreau sa le capat.
 
Eu nu folosesc nimic, are el grija sa ejaculeze afara.
 
Nu folosim nimic. Daca stam si ne gandim mai intai la mijloacele de contraceptie, se duce naibii tot romantismul. Cand o fi sa raman gravida, are grija prietenul meu de mine.
  
5. Uneori ajung cateva cuvinte de dragoste bine alese ca sa devii sclava celui care tocmai le-a rostit. Cand intalnesti pentru prima oara un barbat, ce expresie de-a lui te face sa te opresti fermecata?
 
„Esti cea mai misto tipa pe care am vazut-o pe ziua de azi. Bei o cafea cu baiatu’?”
 
„Buna, sunt Florin si studiez astronomia. Acum stiu de ce nu-mi ieseau la numaratoare doua stele: au coborat in ochii tai. Spune-mi ce nume au, doar tu stii!”
 
„Nu te supara, spune-mi si mie cat e ceasul, ca al meu a luat-o razna cand ai aparut!”
  
6. Si puterea cuvintelor nu se opreste aici… Cate lucruri se pot spune in asternut… Cum ti se mai dilata pupilele (ca atunci cand iti pui picaturi speciale pentru consult oftalmologic) ascultandu-l cum iti spune la ureche in timp ce te musca de umar:
 
„Nu te opri, misca-te, felina salbatica ce esti!”
 
„Binecuvantata fie ziua in care te-am intalnit in bar si ti-am cerut un foc!”
 
„Spune-mi ca sunt bun, ca sunt sexy, spune-mi ca sunt taur!”
 
„Ce biiiip… ah, cum mai biiiip…. ce bine biiiiip” (cenzura! si presa scrisa are CNA-ul ei!)