Sexualitatea este un domeniu important al fiintei umane, se schimba si creste de-a lungul vietii noastre si include comportamente sexuale, relatii sexuale si intimitate. In cadrul cuplului este un domeniu de evidentiere si de atentie. Este partea cea mai intima pe care in multe cazuri o impartasim doar cu persoana aleasa. Si dupa cum stim cu totii, uneori nu este atat de usor sa functioneze, trebuie sa ai grija de el.
S-a dezvoltat o teorie despre dragoste si relatia de cuplu, „teoria triunghiului amoros” care a inclus trei domenii fundamentale pentru a descrie o relatie suficient de buna:
-
Pasiune : dorinta sexuala sau romantica de mare intensitate, insotita de o tendinta puternica de a cauta uniunea fizica si/sau emotionala cu celalalt.
-
Intimitate : cunoasterea celuilalt si incredere in ceea ce este, ceea ce face si ceea ce simte si preocupare pentru bunastarea lui. Trebuie sa ne apropiem si sa impartasim ceea ce simtim si gandim, sa ne impartasim spatiul interior.
-
Angajament : dorinta de a mentine legatura si sentimentul de responsabilitate in acest sens. Interes pentru a depasi adversitatile, dincolo de circumstante temporare. In plus, fiecare cuplu alege ce fel de angajament isi stabileste si ce fel de reguli… Exclusivitate, cuplu deschis, convietuire, despartit…
In acest articol dorim sa ne concentram pe pasiune, pe sexualitate ca zona care de obicei se dezvolta cel mai repede si, in acelasi timp, se estompeaza cel mai repede. Intimitatea se dezvolta mai lent, iar angajamentul si mai treptat.
De ce sexualitatea in multe momente scade in cuplu?
Exista nenumarate motive pentru care sexualitatea poate fi afectata in relatia de cuplu si nu are intotdeauna legatura cu viata sexuala in sine.
Noi, ca psihologi, vedem fiinta umana ca un intreg si nu izolam sexualitatea de restul zonelor vitale ale persoanei si de relatia de cuplu.
Diverse studii arata ca furia, resentimentele, boala, cresterea in greutate sau stresul sunt principalele cauze ale sexualitatii nesatisfacatoare.
Din experienta noastra profesionala, multe dintre motivele pentru care sexul nu functioneaza au de-a face cu o deteriorare a relatiei de cuplu din cauza diverselor evenimente, atat profesionale, cat si personale, nasterea unui copil, un „esec” sexual ocazional pe care il poate provoca. anxietate mai tarziu…
Diferentele in relatia de cuplu, o comunicare proasta plina de judecati, pretentii, critici, neacceptarea celuilalt… sunt cauza principala care ne face sa ne inchidem si sa dezvoltam inhibitii in fata sexualitatii. Cand exista atat de multe diferente nerezolvate in relatie, in sexualitate prima afectata este dorinta sexuala.
Relatia de cuplu este un fort pe care ambii membri ai cuplului trebuie sa-l construiasca si de care trebuie sa aiba grija si daca responsabilitatea nu este impartita si negociata, restul zonelor pot incepe sa se clatine. Momentele de criza in cuplu sunt vitale, fac parte din relatia de cuplu la fel cum crizele vitale individuale fac parte din viata, asa ca trebuie sa stim sa profitam de ele pentru a creste si a ne dezvolta.
De multe ori, ne trezim scufundati in lumea noastra interna, mergand la terapie fara sa vorbim cu partenerul nostru despre ceea ce simtim in relatie, gandindu-ne ca avem o problema individuala cu privire la propria sexualitate., cerand sa respectam ceea ce trebuie sa ne conformam fara sa ne dam seama ca ceea ce ni se intampla poate merge mai departe, poate fi legat de vreun moment vital important al nostru sau al relatiei de cuplu.
Corpul nostru, din inhibitia sexuala, ne avertizeaza ca ceva nu functioneaza bine, se intampla ceva si, prin urmare, trebuie sa fim atenti la asta.
Ce sa faci pentru a ingriji/recupera sexualitatea in cuplu?
Dupa cum putem vedea, de multe ori „simptomul” nu este altceva decat o alarma pentru a trece in revista restul functionarii relatiei ca cuplu si a lumii noastre individuale.
Sexualitatea nu este gimnastica si de aceea trebuie sa ne cunoastem corpul, ce ne place si ce nu. Si, prin urmare, si vorbind despre sex cu partenerul nostru, stiind ce ii place celuilalt.
„Sexul se invata facandu-l si nu studiindu-l”
In sexualitatea de cuplu exista o dubla reciprocitate sau placere, adica placerea pe care o simt pentru a oferi placere persoanei care imi place si placerea pe care o simt atunci cand persoana care imi place imi face placere, alesandu-ma unul pe celalalt. Este o impartasire, o daruire si o primire.
Si sexul nu trebuie sa fie intotdeauna acelasi, asta il va face un joc mult mai motivat.
Cand vedem ca aceasta zona este inca diminuata, este timpul sa ne intrebam ce probleme avem in relatia noastra. Daca nu ne simtim ingrijiti, ingrijiti, recunoscuti, va exista un decalaj, o distanta intre tine si relatia ta si, indiferent cat de mult ne ocupam de problema sexualitatii in mod independent, daca nu rezolvam problema reala, sexualitatea va continua.para afectat.
In multe ocazii, chiar daca ne-am gandit la asta, este dificil sa ajungem la un punct comun de intelegere in cuplu (oricat de multa iubire am profesa), asa ca o resursa buna poate fi sa mergi la terapia de cuplu care include sex. terapie in acest caz.
Dupa cum vedem, este foarte dificil sa separam sexualitatea/pasiunea de intimitate si angajament.
In acest articol v-am dat cateva indicii despre ceea ce consideram ca poate fi cauza pentru care nu avem o sexualitate placuta in relatia noastra, dar sa nu uitam ca sexualitatea este ceva foarte subiectiv pentru fiecare persoana si pentru fiecare relatie si, din acest motiv, este nu este masurabila sub niciun criteriu anume, doar prin satisfactia fiecaruia si a fiecarui cuplu.
