Bancuri tari despre divort
Bula e deznadajduit. Si-a surprins nevasta in pat cu Nae.
Vasile il intalneste.
– Dar ce ai, Bula? De ce esti asa de suparat?
– Cum sa nu fiu? Ma duc si eu o saptamana in delegatie. De acolo dau o telegreama nevestei: Sosesc diseara.
– Ei si?
– Si seara cand sosesc acasa imi gasesc nevasta in pat cu Nae! Ai mai pomenit asa obraznicie? Am sa divortez.
– Bula, sa nu faci una ca asta! Nevasta ta poate are o scuza.
– Care?
– Poate n-a primit telegrama.
Un tip ii povesteste prietenului sau:
– M-am despartit de sotia mea de comun acord: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
– Bine, dar cu economiile voastre cum a ramas?
– Pe acestea le pastreaza avocatul…
Un proces de divort. Reclamanta:
– Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!
– Draga mea, ce-ai mai slăbit! Cum ai făcut?
– Dragă, ma tot cert cu bărbatu-meu.
– Şi de ce nu divorţezi dragă?
– Mai am de slăbit două kilograme.
– Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
– Da, dar pentru că avem trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi.
– Şi?
– Şi nevastă-mea a născut gemeni.
– Care este motivul pentru care doriţi să divorţaţi? Intreabă judecătorul pe soţie.
– D-le judecător, în şase ani de căsătorie n-a vorbit cu mine mai mult de şase ori.
– Aveţi copii? Câţi?
– Şase, domnule judecător.
Piranda da divort.
-De ce divortezi pirando?
-Pai dom judecator, ma f*te-n ureche!
-Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu … in ureche?
-Sa moara mama dom judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie, da daca ea intoarce capu !
Rasela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare
In compartimentul unui tren, un tip sta vis-a-vis de o tipa blonda cu sani mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca ea nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.Tipa il observa:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze
– Oh nu-i nici o problema.Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba: – Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipu:
– Hai, da-o incolo,sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere!!
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza, eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
Un mos de 119 ani, cu nevasta de 109, divorteaza.
Judecatorul intreaba:
-De cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
-De cati ani nu va mai intelegeti ?
-Pai de 50, dom’ judecator.
-Si atunci, ce ati asteptat pana acum ?
-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
