Cele mai tari bancuri 2011
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
– Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul
Un bătrânel de 80 de ani câştigă la loto 1 milion de euro. Întrebat de ziarişti ce va face cu banii răspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum aşa?!
-Păi să se cace toţi în norocul meu care a venit aşa de târziu!
Vine iepurasul la urs.
– Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
– O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
– Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da’ daca-mi mai faci o faza din asta, sa ma umilesti in public, te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
– Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
– O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
– Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
Un om intră în dormitor, cu o capră în braţe şi o vede pe soţia lui întinsă în pat citind o carte. Omul spune:
– Uite dragă asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soţia răspunde:
– Dacă n-ai fi aşa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră.
La care omul nostru zâmbeşte:
– Dacă n-ai fi aşa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra!
Doamna deputat viziteaza pentru prima oara o ferma model. E foarte entuziasmata si foarte curioasa.
– Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? intreaba ea.
– Vedeti, doamna, raspunde amabil seful fermei, sint mai multe motivele care pot conduce la disparitia sau necresterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sint extrem de rare si nu au fost in intregime elucidate. Cit despre animalul de fata, pot adauga ca nu e vaca, ci cal.
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.La un moment dat,au intrat intr-un mic magazin de sandale.Vinzatorul le spuse:am niste sandale speciale ,cu ele se poate face sex salbatic.
-Cum ar putea niste sandale sa imi creasca potenta,intreaba sotul.
-De ce nu le incercati? spune pakistanezul.
Sotul,se incalta cu ele,privirea lui devenind putere sexuala pura.
Cat ai clipi ,sotul l-a impins pe vanzator pe taraba,si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In acest timp vinzatorul a inceput sa strige: Le-ai pus invers! le-ai pus invers! le-ai pus invers!
Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-sau: Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta… Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-su’: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun…
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze…
Taica-su’ merge la Bula si-i zice:
Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula:Aha!
Taica-su: Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi, si la gaze.
– Sotul : “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
– Sotia : “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
– Victima : “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
– Martorul : “Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera…
Trei moşi stau pe o bancă. Pe lângă ei trece o tipă care arată foarte bine.
Primul moş:
– Mamă ce-aş mai pupa-o pe asta!
Al doilea:
– Eh, eu ce-aş mai pupa-o şi al şi pipăi-o!
Al treilea:
– Eh, eu ce-aş mai pupa-o şi al şi pipăi-o şi… parcă mai era ceva…
