Bancuri si glume cu romani
In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri:
– 1 belgian din 7 este sarac;
– 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei…
Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
– „Ai facut armata ?”!
– „Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
– „Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
– „Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
– „Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
– „Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10”.
Omul intreaba surprins:
– „Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?”
– „Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta…
La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
– Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
Clientul ii face semn chelnerului care se apropie prompt si amabil:
– Sa stii sefule, snitelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca.
– Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
– Pai am mancat o bucatica din el.
– Si din cotlet s-a mancat foarte putin…
Un român decide ca e momentul sa faca ceva bani, asa ca emigreaza în
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige .În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de
invidie, îl întreaba:
− Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
− Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam
o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam
pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai
încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,
culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu maimâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de
avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o
hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si
zice:
− Da‘ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?
Un pensionar se duce la doctor pentru un control de rutina.In urma consultarii doctorul ii da o veste proasta :
– Imi pare rau, trebuie sa va anunt ca aveti caencer si mai aveti de trait 5 luni ?!
– Pai si pana atunci cu ce traiesc ?!
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”
– Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
– De cand lucrezi la acest minister?
– De cand am auzit ca s-ar putea sa fiu inlocuit…
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: „Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus „Si”
10% dintre respondenti au spus „No”
70% dintre respondenti au spus: „E, pe dracu”
Invatatoarea ii intreaba pe elevi:
invatatoarea-La ce foloseste porcu?
elevul-Un elev raspunde:pentru carne
invatatoarea-La ce foloseste gaina?
elevul-Pentru oua
invatatoarea-La ce foloseste vaca???
elevul-Ne da teme
Americanul-”nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!”
-Mai,mai mai se minuna romanul!
Neamtzul :”nevasta-mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!”
-Mai,mai ,mai se minuna romanul.
Romanul : „A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba : mai este Boc premier, mai este Boc premier?”
