Bancuri si glume cu preoti
Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
– Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui „painea noastra cea de toate zilele”, pui si doua sticle de Coca-Cola.
– Nu dom’le, imposibil!
– 200.000.000$!
– Esti surd?! Nu am cum.
– Juma’ de miliard!!!
– N-am cum dom’le, e rugaciune…
– UN MILIARD si pui numa’ o sticla de Coca-Cola!!!
– Dom’le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu’ lu’ Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea:
„Cit oare i-o fi dat ala cu painea?!?”
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
-Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu’ si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
In avion, un popa cheama o stewardesa si ii zice:
– Dati-mi si mie un coniac, va rog!
Imediat apoi,insa, paleste si intreaba:
– La ce inaltime suntem?
Stewardesa ii raspunde:
– Pai, la cea mai mare!
La care, preotul:
– Aualeu, pai atunci dati-mi doar un ceai, ca sunt aproape de Sefu’!…
O blonda vine la biserica, la spovedanie, si incepe:
– Parinte, am facut un pacat!
– Ce pacat, fata mea? zice popa.
– Pai, ieri a venit Nelu la mine…
– Asa… Zi-i, zi-i!…
– M-a trantit in pat…
– Asa… Zi-i, zi-i!…
– M-a dezbracat…
– Asa… Zi-i, zi-i mai departe!…
– M-a pus sa-mi dau chilotii jos…
– Asa… Zi-i, zi-i mai departe!…
– Si… dupa aia a venti mama!…
Da’ popa:
– Pfuuuuuuuuuu!… Fi-ar ma-ta a dracu’!…
Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu’ meu.
Popa: cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua: Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu’ meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul: Bai, descurcate si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!
Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pt. o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica si sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantu’ Petru merge la Dumnezeu:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
– Las’ pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu’ Petru exclama:
– Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
– Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
O enoriasa se prezinta la preot si ii spune:
– Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt barbat!…
Parintele inclina din cap si se vaieta, apoi cauta in cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gaseste nimic!… In disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop:
– Alo, preafericitule, sa ne traiesti! Uitati-va, am aici pe una care zice ca a facut sex oral!… Cat sa-i dau?!?…
La care, preafericitul raspunde:
– Auzi, dai 250 de mii, ca atat le dau si eu!…
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba: -Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? -Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat: -Acum inpoi, baieti, sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat. -Si cand s-a intamplat asta? -Acum cateva minute…
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului.
> Se uita la cer si striga disperat.
> -Doamne, e cineva acolo !??
> Se aude o voce grava:
> – Da fiule !
> – Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?
> – Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
> Se gandeste putzin alpinistul apoi striga iar :
> – Altcineva mai e acolo ???!
Intr-o zi, o bomba pica fix peste o manastire. Toate maicutele mor si ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf. Petru.
– Maicutelor, aveti aici un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit!
Totul merge bine, pana la un moment cand Sf. Petru observa pe una dintre maicute ca se tot baga in fata celorlalte. Atunci, se apropie de ea si-i spune:
– Stai linistita, maicuta, si asteapta-ti randul, ca oricum mergeti toate in Rai!
– Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag in fata ca sa ma spal pe dinti, inainte ca maicuta aceea subtirica sa se spele pe fund!…
Preotului din sat i-a fugit din batatura cocosul. Duminica, la slujba, intreaba direct de cocos:
– Are cineva un cocos?
Toti barbatii se ridica -mandri- in picioare…
– Nu la asta ma refeream!… Voiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos?
Toate femeile se ridica -rusinate- in picioare….
– Nu, nu, nu!… Nici la asta nu ma refeream!… Voiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos necunoscut!
Jumatate din femei se ridica -spasite- in picioare…
– Nu, nu si nu!… Nici la asta nu ma refeream!… Voiam sa stiu daca mi-a vazut cineva cocosul!…
La care, toate maicutele se ridica in picioare….
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
– Fiule, balena aveti?
– Nu, parinte.
– Casalot aveti?
– Nu, parinte.
– Rechin aveti?
– Nu, parinte.
– Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
-Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu’ si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!