Bancuri si glume cu evrei

Bancuri si glume cu evrei

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la
primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi
celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea.
– Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet…
– Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze…

Rasela merge la rabin:
– Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu…
– Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna…
– Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
– Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna…
– Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
– Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp…
– Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
– Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
– Rabi, da-mi te rog in scris, tirgul zice ca-s curva..

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al
doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi
primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment
amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera
devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
– Buna dimineata domnule Goldstein!
– Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
– Eh… logica…

Itic si Strula acasa la Rabi.Itic il intreaba pe Rabi:
-Rabi,albul este culoare?Rabi se uita in Tora si zice:
-La nunta, mireasa se imbraca in alb, deci albul este culoare.
Itic il intreaba din nou pe Rabi:
-Dar negrul, este culoare? Rabi se uita in Tora si zice:
-La inmormantare, se poarta negrul, deci negrul este culoare.Afland acestea, Itic se intoarce catre Strula:
-Vezi ma, ca televizorul pe care ti-l vand este color?

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
– Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
– Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!…

Un evreu isi lua cu el mincarea sa o manince in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manince. Si din cauza ca evreii nu maninca piine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matzoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrinel orb si se aseaza chiar linga evreu. Acesta, simtindu-se jenat ca minca de unul singur, ii da o bucata de Matzoh si batrinelului. Orbul ia piinea in mina, sta citeva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
„Cine a mai scris si timpenia asta?”

Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
– Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
– Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
– Am dat un leu la un cersetor!
– Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
– Am mai dat un leu la un cersetor!
– Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
– Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
– Petre, da-i lu’asta 3 lei si da-l nabii afara!

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here