Bancuri si glume cu celebritati
Intr-o zi, intr-un parc din Iasi statea -alaturi de o femeie pe care o curtase- generalul de armata Macovei protectorul armat al urbei. Prin parc se plimba marele poet al Mihai Eminescu. Generalul il abordeaza direct si ii zice, pe un ton superior:
– Domnule, vreau sa ne dovediti talentul poetic! Vreau sa aud o poezie de-a dumneavoastra, xreata acum, pe loc, pentru care am sa va rasplatesc cu suma de cinci lei!
Auzind acestea, Eminescu ii raspunde:
‘Generale Macovei,
Pentru suma de cinci lei
Pup-o-n c*r pe dumneaei!
… Si pe mine, daca vrei!…’
Dupa meciul STELEI de la Sevilla cand STEAUA s a calificat in sferturile de finala, NICOLITA shi OLAROIU nu mai puteau iesi pe strada din cauza fanilor innebuniti care le solicitau autografe.Atunci NICOLITA s a deghizat in doctor shi a iesit pe strada unde nu l-a recunoscut nimeni.
La un colt de strada o tiganca vindea seminte,el cumpara dupa care tiganca ii spune:
– Ce mai faci BANELE ?
Acesta o ia la fuga .
A doa zi NICOLITA se deghizeaza in ofiter de politie shi din nou aceeasi poveste,nimeni nu-l recunoaste numai aceeasi tiganca. Atunci NICOLITA ii spune :
– Nimeni nu m-a recunoscut numai tu .
La care tiganca :
– Pai.. cum sa nu te recunosc BANELE dak eu sunt OLAROIU.
Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
– Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
– Amandoua fiule;
– Tata, dumnezeu este alb sau negru?
– Amandoua fiule;
– Tata, dar El iubeste copii?
– Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
– Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?
Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.
Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
– Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte „organele” sa ia masuri. Pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip.
Ceausescu se duce la unul si-l intreaba:
– Baietel, e bine aici la gradinita?
– Mda…
– Si aveti mancare buna, jucarii?
– Mda…
– Da’ tu cati anisori ai?
– Pai… Sase.
– Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece.
– Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.
– Ei, cum te cheama? – intreaba Sfantul Petru.
– Leonardo di Caprio!
– Poftim?!?… Ce-ai spus?!?… Cine esti?!?…
– Leonardo di Caprio! – zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru isi scoate celularul si il suna pe Dumnezeu:
– Alo, sa traiti Sefu’!… Am si eu o dilema: ‘Titanicul’ s-a scufundat sau a ars?!?…
Iisus mergea prin desert. La un moment dat vede stind pe o piatra un mosneag care plingea de sarea camasa de pe el.
-Ce ai batrine de plingi?
-Mi-am pierdut baiatul.
-Spune-mi cum arata caci eu sunt umblat prin lume si poate l-am vazut pe undeva.
-E cam de marimea ta, rotund la fata, iar in palme si la picioare are niste semne de la cuie.
-Iisus cu o nemarginita bucurie in suflet, cade in genunchi si striga „TATA”.
-Mosul, isi sterge lacrimile cu dosul palmei si cu ochii rosii de plins striga „PINOCHIO”.
Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
– Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
– Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
– Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
– Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
– Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
– Pai, un pascal!
Newton:
– Pai, vezi? Ai gresit! Pascal e!
Telegrafistul de pe ‘Titanic’ da fuga la comandant, si-i spune:
– Domnule comandant, trebuie sa va dau doua vesti; una rea si una buna!… Pe care sa vi-o spun prima?
– Pai, zi-o pe cea rea!…
– Peste cateva ore ne vom lovi de un iceberg!… Ne vom scufunda si vor fi peste o mie de morti!…
– Groaznic!… Zi acum vestea cea buna!
– Pai, se va face un film despre accidentul nostru si vom lua nu mai putin de 7 ‘Oscaruri’!…
Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu’ si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru:
-„Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!”
La care Sf Petru ii spune:
-„Aia era o varianta demo!”
