Bancuri noi – Bancuri cu rusi
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.
Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov, in Moscova.
La usa, micul Aliosa e intrebat:
– Unde sunt parintii tai?
– Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului, in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine…
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
– Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
– De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
– Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
– Si atunci?
– Pai noi in Rusia nu avem negrii…
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicându-le ca orice se anroseste taie.
Primului i se anroseste nasul si ramâne fara el. Comandantul al antreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se anroseste o ureche. Comandatul i-o taie si al antreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se anroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o al antreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu’ ala din spate…
O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan, pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national.
Reporterul: – Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai aveti puterea, sa va aduceti aminte de o intamplare fericita, din viata dumneavoastra!
Luptatorul: – Acu’ catva timp, mi-am pierdut capra in munti. Atunci, ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul: – Ce scarbos, dar, totusi, o intamplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
Luptatorul: – Ba da. Intr-o zi, nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans totii la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul: – Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista, din viata dumneavoastra?
Luptatorul: – Intr-o zi, m-am pierdut in munti…
Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine…
Un rus sta la pescuit si prinde pestisoru de aur.
-daca imi dai drumul iti indeplinesc trei dorinte!!!
1.o sticla de votca…
2.fa sa curga pe acest rau numai vodca…
-hai zi repede si ultima dorinta ca ma grabesc…
3.Umple te rog si galeata..
Sedinta de partid, prezidata de tovarasul Stalin.
Cineva stranuta.
Tov. Stalin: – Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
Tov. Stalin: – Tovarasi, imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca, in cazul neprimirii raspunsului, voi impusca primul rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rand.
Tov. Stalin: – Tovarasi, imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste, in cazul neprimirii raspunsului, sa impusc si al doilea rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rand.
Tov. Stalin: – Tovarasi, nici nu va pot spune cat de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza, in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din randurile din spate, se ridica, cu chiu cu vai, un activist, galben-verzui-violet la fata, din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
– Tovarase Stalin, eu am stranutat!
Tov. Stalin: – Noroc, tovarase! Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: – Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: – Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.
Rusul: – Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare…
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
– Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
– Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
– De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
– Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
– Si atunci?
– Pai noi in Rusia nu avem negrii…
