Bancuri cu Celebritati

Bancuri noi cu Celebritati

monkeysmileIntr-o zi, intr-un parc din Iasi statea -alaturi de o femeie pe care o curtase- generalul de armata Macovei protectorul armat al urbei. Prin parc se plimba marele poet al Mihai Eminescu. Generalul il abordeaza direct si ii zice, pe un ton superior:
– Domnule, vreau sa ne dovediti talentul poetic! Vreau sa aud o poezie de-a dumneavoastra, xreata acum, pe loc, pentru care am sa va rasplatesc cu suma de cinci lei!
Auzind acestea, Eminescu ii raspunde:
‘Generale Macovei,
Pentru suma de cinci lei
Pup-o-n c*r pe dumneaei!
… Si pe mine, daca vrei!…’

Videanu si Vanghelie sunt invitaţi la un dineu alaturi de primari din alte tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Vanghelie:
– Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase!
Toţi se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Videanu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toţt invitatii:
– Daaa!!
– Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.

Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.
– Ei, cum te cheama? – intreaba Sfantul Petru.
– Leonardo di Caprio!
– Poftim?!?… Ce-ai spus?!?… Cine esti?!?…
– Leonardo di Caprio! – zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru isi scoate celularul si il suna pe Dumnezeu:
– Alo, sa traiti Sefu’!… Am si eu o dilema: ‘Titanicul’ s-a scufundat sau a ars?!?…

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
– Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
– Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
– Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
– Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
– Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
– Pai, un pascal!
Newton:
– Pai, vezi? Ai gresit! Pascal e!

Vorbe de duh – Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici?
Kelly Rowland

Videanu si Vanghelie sunt invitaţi la un dineu alaturi de primari din alte tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Vanghelie:
– Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase!
Toţi se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Videanu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toţt invitatii:
– Daaa!!
– Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. „Da” este raspunsul. (Woody Allen)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult…doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo. (Nietzsche)

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
– Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!

Related Articles

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here

Ultimele articole