Bancuri cu Celebritati
Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:- DAAA!!!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
– Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
– Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: „Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine”. Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: „Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta”. Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:” Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata”. Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: „Nu se poate, nu erau numai 4?”
Elevul:”Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu”.
Sf. Petru statea la poarta Raiului.Deodata intra un negru:
-Cum te cheama tinere?zice el.
Din motive rasiale,negrul raspunde:
-LeonardoDi Caprio
Nedumerit,Sf Petru il suna pe Dumnezeu:
-Alo Sefu , Titanicul a ars sau s-a scufundat ?
Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba: „O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?”
D-zeu: „Draga Bush, da, o sa apuci.”
Eltin: „O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?”
D-zeu: „Ei bine, Boris, da, o sa apuci!”
Iliescu: „O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?”
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: „Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!”
Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma…
– Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
– Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
– Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din c** !
Un agent secret american merge in Rusia intr-o
bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi
recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si
il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de
pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca o data. Cere orchestrei sa
cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa
danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la
balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la
noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe
nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
Ajung toate femeile in rai si Dumnezeu le intreaba:
-Doamnelor, v-a placut barbatul care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?
Dumnezeu nedumerit:
-Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica in varf!
