Bancuri cu Barbati/Femei
Cum a fost bai in noaptea nuntii?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme?
– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500.000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200.000 rest
Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
– Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
– Ca sa te poti indragosti de ea.
– Si de ce ai facut-o asa de buna…?
– Ca sa te poti indragosti de ea!
– Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
– Ca sa se poata indragosti de tine!
O tipa da anunt la ziar:
Tanara, frumoasa, situatie materiala buna, caut barbat frumos, viril, casa, masina, cont gras in banca.
A doua zi se prezinta acasa la ea un tip zdrentaros:
– Sarut-mana! In legatura cu anuntul am venit!
Tipa il masoara din cap pana in picioare si-l intreaba:
– Casa ai?
– Casa mea e cerul liber!
– Bani ai?
Tipul isi intoarce buzunarele pe dos.
– Fluiera vantul!
– Dar ca barbat esti viril?
– Vai de capul meu, sunt bolnav de tuberculoza.
– Bine, atunci de ce ai mai venit?
– Sa-ti spun sa nu contezi pe mine!
Doi tipi insurati discutau
– Tu ai facut vreodata sex in trei?
– Nu!
– Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
Dupa ce se intorceau de la petrecere,un barbat si o femeie urcau scarile catre apartamentul lor.
Sotul femeii spuse jenat:
-Draga,ai un fund cat o masina de spalat.
Seara sotului ii veni cheful sa faca dragoste si o ruga si pe ea.Femeia inca afectata de ce i-a spus sotul ii zice:
-Eeeeee,pentru o rufa asa de mica cum esti tu,nu-mi mai pornesc eu masina de spalat.Spalati-o tu de mana!
Finala CM de fotbal 2002. Toate locurile sunt ocupate in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred… Cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai asemenea locuri si sa nu vii la meci? E de neconceput!
– Adevarul e ca si locul asta e al meu. L-am cumparat in urma cu 2 ani… Trebuia sa vin cu sotia mea la meci, dar din pacate a murit. Am fost la toate finalele de CM din 1982, de cand suntem casatoriti.
– Vai, imi pare rau. Si nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dvs? Vreo ruda, un prieten, chiar un vecin?
– Nu, sunt toti la inmormantare..
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
– Ce doriti să serviţi
Ea:
– O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată
Ea:
– Păi dacă f*te ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
– Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata… scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: „Ar trebui sa ma calmez un pic. Intai si intai – sunt burlac… in al doilea – nici nu ma cheama Ahmed”!
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu· !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
– Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
– Inseamna ca e o masina tare!
– Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
– Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
– Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
– Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
– Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
– Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!!
– Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
– Unde ai fost anul trecut in concediu?
– La Constanta.
– Si cum o fost?
– Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
– Groaznic! Si anul asta?
– Tot la Constanta.
– Si-o fost totul OK?
– Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
– Iisuse! Si la anul unde plecati?
– Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…
