Dintre nevoile primare ale fiintelor umane, doua se remarca in special: de a fi ascultat si de a fi inteles. Relatiile noastre ar fi mai semnificative, sincere si mai importante daca am avea grija de aceste doua elemente in comunicarea zilnica. De fapt, daca am fi capabili sa aplicam intotdeauna o ascultare empatica, activa, creierul ar dezvolta o abordare mai compasiva si mai putin egoista.
Aceasta abordare psihologica trebuie sa aiba radacini in copilarie, in modul in care ingrijitorii se adreseaza copiilor lor. Conturarea unei interactiuni respectuoase in care copiii simt ca cuvintele lor sunt importante, apreciate si luate in considerare, construieste o dezvoltare psihosociala mai buna in ei. Pe de alta parte, ignorarea, critica sau subestimarea comunicarii lor ii izoleaza si construieste un concept de sine mai rau.
Mai mult, un alt fenomen apare adesea in mecanismul dificil de comunicare eficienta; una pe care aproape ca nu o observam. Multi dintre noi ne putem percepe ca ascultatori empatici eficienti atunci cand, in realitate, nu suntem. Sunt dinamici care o impiedica si o slabesc, sunt dusmani inconstienti de care trebuie sa tinem cont.
„Cand oamenii vorbesc, ascultati cu atentie. Majoritatea oamenilor nu asculta niciodata”.
-Ernest Hemingway-
Uneori, in incercarea noastra de a ajuta si de a rezolva problema cuiva, ajungem sa rupem ascultarea empatica.
Modalitati in care distrugem comunicarea empatica
Alfred Adler, psihiatru austriac si fondator al psihologiei individuale, a spus ca o abilitate pe care trebuie sa o dezvolte o persoana este sa priveasca cu ochii celuilalt, sa asculte cu urechile celuilalt si sa simta cu inima celuilalt. Aceasta metafora descrie insasi esenta empatiei. Cu toate acestea, nu este atat de usor sa avem grija de cealalta persoana fara a ne indeparta complet din aceasta ecuatie.
Judecatile de valoare sunt adesea impletite atunci cand comunicam cu cineva. Multi dintre noi constientizam acest lucru atunci cand, de exemplu, explicand ce simtim unei persoane, ea nu ezita sa ne dea sfaturi despre ce ar trebui sa facem. Empatia nu este judecata, nici salvarea, nici sfatul; empatia inseamna sa te conectezi cu cei din fata ta, sa stii sa primesti cu respect.
Cercetarile de la Universitatea de Stat din Louisiana subliniaza ca ascultarea activa si empatica este o abilitate sociala valoroasa pe care ar trebui sa o dezvoltam cu totii. Pentru a face acest lucru, este interesant sa aflam cum il impiedicam in conversatiile noastre zilnice. Sa o analizam.
1. Linisteste, o modalitate de a bloca experienta
„Calmeaza-te, nu-i nimic, nu-ti face griji atat de mult, va trece.” De cand nu este in regula sa incerci sa-l faci pe celalalt sa se simta mai relaxat si intr-o stare emotionala mai calma? Mai mult decat unul va crede ca nu este nimic mai bun decat sa-i spui cuiva care sufera sau este ingrijorat ca totul va fi bine.
Adevarul este ca o modalitate prin care distrugem ascultarea empatica este atunci cand incercam sa atenuam sau sa stergem suferinta altuia. Ceea ce facem este sa ii blocam experienta emotionala. Daca spunem cuiva clasicul „nu e nimic”, ceea ce facem este sa subestimam ceea ce simte in acel moment.
2. Interogatoriu direct
„Dar de ce te simti asa? De ce crezi ca ti s-a intamplat asta? Dar esti sigur ca este adevarat?” . Adesea, atunci cand impartasim o experienta cu cineva apropiat, este obisnuit ca conversatia sa se transforme intr-un interogatoriu KGB. Excesul de intrebari de la cei care ar trebui sa ne asculte ne da senzatia ca ne pun la indoiala.
Ascultarea empatica necesita o atentie respectuoasa si tacuta, fara a pune intrebari care pun la indoiala experienta celuilalt.
Ascultarea autentica empatica este ca si cum ai modela o oglinda auditiva, astfel incat cealalta persoana sa poata reflecta in timp ce comunica.
3. A da sfaturi, obiceiul etern
In relatiile cu ceilalti ne intalnim adesea cu acele figuri care ne indoctrineaza, care nu ezita sa ne ofere indrumari si indrumari nesolicitate cu privire la ceea ce ar trebui sau nu ar trebui sa facem. Comunicarea empatica nu cere sfaturi, necesita o ascultare integrala in care nimeni nu ne impune punctul de vedere.
4. Analizati, sondati originea experientei altora fara ascultare empatica
Exista multe moduri in care distrugem ascultarea empatica si una dintre ele este atunci cand vrem sa facem analiza emotionala. Este un alt mod de a examina, de a distruge si de a incalca ceea ce simte celalalt.
Cautarea ratiunii si declansarea experientei altora prin intelectualism rece este o alta modalitate de a bloca experienta interlocutorului nostru.
5. Schimbarea subiectului, o forma dureroasa de invalidare
Ati incercat vreodata sa dezvaluiti sau sa impartasiti un fapt, un sentiment sau un gand cu cineva doar pentru a realiza ca a schimbat brusc subiectul? In plus, un fapt recurent este sa vezi cum o persoana duce o conversatie pe propriul teren, lasand ceea ce se spune in coltul dispretului.
Acesta este un mod foarte dureros prin care distrugem ascultarea empatica.
6. Empatie impusa si ascultare empatica
„Cu adevarat? Oh, imi pare atat de rau, cat de groaznic!” Cand vine vorba de conectarea emotionala cu cineva, exista cei care folosesc interpretarea pentru a ne arata ca ne inteleg realitatea si cuvintele noastre. Cand nu este cazul. Sunt atitudini false, actori de falsa curtoazie pe care de obicei ii detectam imediat, facandu-ne sa ne simtim inconfortabil si chiar raniti.
7. Expresii de inchidere
Expresiile de inchidere sunt expresii care minimizeaza si impiedica experienta emotionala a vorbitorului. In conversatiile noastre si chiar in incercarile noastre de a fi empatici, cadem in greseli fatale care ii refuza celuilalt posibilitatea de a continua sa fim sinceri.
„Macar ai o slujba”, „macar ai copiii tai”, „macar, macar nu ti s-a intamplat asta sau aia”, „nu te ingrijora, macar continui cu asta”. Aceste tipuri de expresii deconecteaza persoana de realitatea sa, impunandu-i ideea ca ceea ce expune nu este atat de semnificativ pe cat crede el.
A sti sa comunicam prin ascultare empatica ne ofera oxigen psihologic. Daca nu reusim sa aplicam aceasta abilitate in mod eficient, vor aparea discrepante si disconfort.
Ascultarea empatica necesita validarea a ceea ce persoana exprima si, de asemenea, a ceea ce simte in timp ce comunica.
Ganduri finale despre ascultarea empatica
Cum comunicam? Este foarte obisnuit sa fim constienti de modul in care anumite persoane ni se adreseaza. Cu toate acestea, nu intotdeauna desfasuram reflectia si introspectia necesara cu care sa ne revizuim stilul de comunicare. Exista multe moduri prin care distrugem ascultarea empatica si uneori cadem in ea inconstient.
Cand ne ascultam unii pe altii, trebuie sa renuntam la judecati si la nevoia noastra de a rezolva problemele altora. Este indicat sa reduceti volumul ego-ului si dorinta de a aduce dialogul spre sine. Intelepciunea inseamna, de asemenea, sa stii sa asculti. A avea grija unul de celalalt inseamna a intelege ca uneori este necesar sa incetam sa ne mai ascultam pentru a descoperi cine suntem in fata.
