Nu se poate nega: iubirea este viata. Deci, de ce se pierde atat de mult timp cu argumente inutile si egoiste? Si chiar este totul inutil, sau poate chiar si discordia sa aduca, pe langa fulgere si trasnet, ceva constructiv? Sa descoperim cealalta fata a iubirii, cea in care exista discutii si cearta, uneori utile, alteori daunatoare relatiei de cuplu.
Pentru ce sunt argumentele?
Potrivit expertilor, cearta este buna pentru cuplu. Discutia trebuie insa sa fie constructiva si nu un scop in sine. Argumentele sunt folosite pentru a vorbi: „exploziile”, de fapt, apar adesea pentru ca simti nevoia sa fii ascultat, sa-ti exprimi emotiile si sa scoti in evidenta tot ce ai inauntru. Argumentul este deci necesar pentru a te deschide fata de celalalt, a te descarca si a te goli , pentru a te usura de acele poveri pe care le poarta inauntru, uneori chiar inconstient. Din acest motiv, odata ce cearta se termina, te simti mai usor si poti gasi o intimitate reinnoita si complicitate cu partenerul tau.
Cat de important este sa te certi cu partenerul tau?
A te certa cu partenerul tau, asadar, este important pentru ca ajuta la eliberarea tensiunilor acumulate si la recastigarea energiei potrivite. Mai mult decat atat, discutiile servesc adesea la spargerea rutinei zilnice in care se incadreaza involuntar; o rutina formata uneori din taceri, care se rup doar atunci cand, de fapt, ne certam. Certarile sunt asadar esentiale pentru a ne gasi unul pe celalalt si pentru a reda energia potrivita in circulatie in cuplu.
Cum sa va certati bine cu partenerul dvs.?
Certandu-te doar pentru a o face, totusi, este daunatoare pentru cuplu. Argumentele sunt utile daca partenerii invata sa argumenteze constructiv , fara a introduce elemente inutile, daunatoare si inselatoare in discutie. De multe ori, de fapt, avem tendinta de a ne rataci, ascunzand problemele reale si punand pe masa subiecte care nu au nicio legatura cu discutia. Asa ca haideti sa vedem regulile pentru a va certa bine cu partenerul, pentru ca dupa discutie sa gasiti un echilibru sanatos.
Cauta comparatie
Confruntarea cu o cearta este prima modalitate de a o exorciza. De fapt, nu exista scurtaturi : cand ceva nu merge bine sau nu ne place, primul lucru de facut intr-o relatie este sa-l arati partenerului tau.
Discutarea problemelor este intotdeauna modalitatea de a le rezolva si, mai ales, de a le recunoaste pe cele care sunt cu adevarat.
De fapt, riscam adesea sa exageram lucrurile si sa ajungem sa ne certam pentru ceva irelevant. Cu toate acestea, acest lucru declanseaza dispozitii proaste care nu sunt bune pentru cuplu.
Si sunt alimentate situatiile care dauneaza relatiei , care ar fi putut fi evitate.
Intelegerea celuilalt
Argumentele devin sanatoase atunci cand incepi sa intelegi punctul de vedere al celuilalt.
Tipetele, vasele sparte si furia legata de migrena se topesc ca zapada la soare cand gurile inceteaza sa tipe si urechile incep sa asculte .
De fapt, argumentele care sunt utile cuplului nu sunt neaparat cele in care tonul nu este ridicat, ci cele cu salvatorul mereu gata sa se activeze. Si sa le racoreasca.
Ca un rewind care deruleaza rapid banda pentru a se opri exact in momentul in care esti constient ca furia trebuie sa cedeze ascultarii, si posibilitatii de a gresi.
Recunoaste rolurile
Argumentul devine constructiv atunci cand este functional pentru rezolvarea problemei. Iar argumentele functionale sunt intotdeauna bune pentru viata de cuplu.
Recunoasterea utilitatii unei dispute nu este cu siguranta simpla, deoarece atunci cand tonul creste, fiecare isi doreste ca propria ratiune sa o domine pe cea a celuilalt. Si incepe sa intre in rol.
De fapt, potrivit unor studii, anumiti subiecti au mai multe sanse sa introduca problema si sa puna intrebari, in timp ce altii sunt mai predispusi sa perceapa provocarea si sa refuze dialogul.
Intelegerea daca faci parte din prima categorie ( adepti ) sau din a doua ( distantieri ) este deloc evident. Dar recunoasterea rolului pe care il jucati in disputa ar putea deveni parte a solutiei conflictului.
Afla unde vrei sa ajungi
Discutiile pot fi asadar rampele de lansare pentru a da viata noua relatiilor, a crea noi moduri de a fi impreuna si posibilitati infinite de imbunatatire. Dar nu numai.
Pe langa argumentele constructive, exista de fapt multe argumente daunatoare relatiei, care trebuie recunoscute si evitate. Pentru ca nu duc cuplul nicaieri decat in deriva.
Unul dintre elementele pe baza carora sa recunoastem daca un argument poate fi util sau daunator este sa te intrebi unde va duce.
Exista intr-adevar probleme care pot fi rezolvate, dar si situatii care nu pot fi schimbate .
Circumstantele in care vorbirea despre anumite lucruri nu face decat sa le exacerbeze. Si in care discutarea, mai degraba decat sa fie parte a solutiei, devine parte a problemei .
In aceste cazuri, argumentele sunt inutile, iar singura alegere de facut este sa intelegem daca sa arboram propriul steag sau cel al celui din fata noastra.
Identificati factorii de probleme
Ridica mana daca nu ai intalnit niciodata unul. Mereu gata sa faca controverse, sa-l instige pe celalalt si sa-l provoace, sunt cei care fac din „certarile” dragostea un adevarat stil de viata.
A te certa cu acesti indivizi, insa, pe langa faptul ca este epuizant, nu este doar daunator pentru cuplu, ci si pentru cei care se trezesc nevoiti sa sufere constant furia celuilalt.
Ignorarea lor sau a fi de acord cu ei indiferent depinde de caracterul fiecaruia .
In orice caz, pentru a evita argumentele daunatoare, este esential sa-i recunosti pe cei care fac probleme si sa intelegi cat de mult esti dispus sa pui in joc pentru a-i face fata.
Sentimentele de vinovatie
Sa te joci cu vinovatia altora, sau chiar mai rau, sa te taci in propria ta, este intotdeauna o idee proasta .
O modalitate excelenta de a demasca argumentele daunatoare intr-o relatie de cuplu este sa intelegem daca acestea provin din sentimentul de vinovatie pe care il simtim fata de noi insine, sau si din vina pe care o atribuim partenerului nostru.
Trecutul este trecut si nu poate fi schimbat.
Anihilarea pe sine si anihilarea celuilalt, din cauza grijilor unui timp care nu se va mai intoarce niciodata, va avea singurul efect de a distruge relatia care se duce mai departe.
Nu ridicati pereti
Printre argumentele care sunt daunatoare vietii de cuplu se numara cu siguranta cele care ridica ziduri in cadrul relatiei.
De altfel, daca expertii sustin ca certurile sunt bune pentru cuplu, expertii in relatii nu uita sa sublinieze ca respectul reciproc si dorinta de a face pace raman esentiale .
A calca in picioare sensibilitatea celor din fata noastra inseamna sa incepem sa punem bazele constructiei unor ziduri care, mai degraba decat sa leaga si sa protejeze, despart.
Dincolo de care devine dificil sa treci dincolo de , si care necesita munca grea pentru a fi depasite. Un efort pe care nu toata lumea este dispusa sa-l faca.
Ce sa nu faci dupa o cearta
Odata ce cearta s-a terminat, trebuie sa ai grija sa nu faci niste greseli, care se repeta adesea in cupluri. In primul rand, nu trebuie sa criticam cuvintele folosite : se stie ca, atunci cand ridicam tonul, spunem lucruri la care de multe ori nu le spunem. A continua sa repete ceea ce s-a spus nu este deloc util. Multi oameni, dupa o cearta, trebuie sa fie singuri pentru a-si gasi calmul potrivit: de aceea este esential sa le oferim spatiul de care au nevoie. De asemenea, este important sa nu va inchideti, permitand celuilalt sa se apropie incet si sa nu continuati sa provocati, altfel discutia s-ar reaprinde fara un motiv real.
